Advertencia!: NO tocar extremadamente fRáGiL

el pasado

2011-08-22T18:29:00.000-07:00

Es extraño como lo que creíamos tan certero y claro ayer hoy nos parece tan irrisorio, improbable, incluso ridículo... y nos reímos de nosotros mismos por haber sentido tanto fervor sobre una idea, que ahora nos parece tan estúpida.

Cuando creí que si no volvías a hablarme iba a morir de pena, que la existencia se me haría aun más insoportable y que no podrías seguir... fue uno de los momentos en los que más convicción tuve sobre mi futuro sin ti, sobre mi futuro en general, siendo más específica.

Ahora esa idea, esas emociones y sentimientos me parecen tan irreales, tan lejanos y me río de mí, por haber sido todo lo dramática que fui.

Siempre creí que me gustabas, ahora me doy cuenta que no...

y qué es esto sino la ilusión de creer tener altura de mira, la sensación de sentirse un instante después del segundo en que todo ocurrió y sentir que podemos ahora hacer juicios sobre el fugaz minuto que acabamos de vivir.

Me pregunto que es lo ilusorio... si es que te quise realmente o sentirme ridícula por creerlo tan fervientemente y creer darme cuenta que no fue tan así...

quizá no sirve de mucho cuestionarse esto... quizá nunca te quise, quizá sí, pero lo importante es ahora no sentirlo, no sentir nada... y mañana vendrán otras personas... a las que creeré querer y luego me daré cuenta que no... de las que creeré enamorarme, para luego dejar en el piso y el pasado todo el amor que alguna vez sentí por ellas...

y quizá incluso vuelvas a ser tú, el que me llene el corazón de mariposas y de pájaros la cabeza

y me de cuenta que al fin y al cabo todo es relativo, aunque esta idea sea la más simple del mundo.

Regurjitaciones literarias

2011-06-15T14:15:00.000-07:00

Tengo ganas de vomitar que te quiero, que te amo, que te necesito y que no hay nadie como tú.

Tengo ganas de vomitarte mi cariño y mis abrazos, y todo lo mujer que puedo ser si tu quieres.

Tengo ganas de que me mires y me sientas, tengo ganas de poder mirarte a los ojos y ser sincera.

Tengo necesidad de ti, de alguien, de quien sea

Tengo necesidad de decirte que te odio, que no te necesito y que ojalá no vuelvas.

Tengo ganas de tomarme una copa más de vino, pero sé que si lo hago voy a terminar acostándome contigo y vomitando que te amo cuando me hagas tener un orgasmo, haciéndote creer que te necesito y que realmente te amo.

Y tengo ganas de llorar, sobre todo de llorar y gritar, porque necesito llamar tu atención de alguna manera.

Quiero vomitarlo todo, siento que las emociones se están pudriendo en mi estómago, y necesito decirte todo esto que me está pasando:

que te quiero, que no te quiero tanto en realidad, que a veces -sólo a veces- te necesito, que deberías dejarme porque lo único que hago es dañarte y como yo te daño tú te enojas y te desquitas y me dañas de vuelta, y ya nos hemos hecho tanto daño que no puedo más.

Y es curioso, como el amor puede ser tan dañino, y como de quererte tanto puedo pasar a odiarte de igual manera. Y es que esto no es amor, y ya no quiero decir que te amo, pero se me hace un nudo en la garganta si no te lo digo cuando te miro a los ojos y tu me sonríes.

Por eso es como un vómito, algo que se gesta en tu interior, y sale expulsivamente, sin que tú se lo permitas siquiera.

Ansia

2011-05-29T19:26:00.000-07:00

Cuando desperté pensé que te encontraría a mi lado, durmiendo como siempre. En vez de ti, simplemente encontré la cama vacía, quizá un cojín.

Me di media vuelta, la luz entraba de lleno por la ventana, la habitación estaba tibia.

Miré a través del visillo, queriendo encontrarme de cara con el sol, o quizá contigo, pero sólo vi el cielo, con algunas nubes pintadas por ahí.

Me quedé pensando un segundo, en cuanto te extrañaba y porqué.

Sentí la necesidad de abrazar algo contiguo a mí, quise que estuvieras ahí, pero no supe si quería que fueses exactamente tú, quizá cualquiera hubiese funcionado.

Volví a darme vuelta, para quedar de espalda mirando el techo, blanco infinito sobre mi cabeza que lo único que hacía era recordarme mi soledad.

Miré sostenidamente el techo, y sentí ansia, ansia de que estuvieras ahí y me abrazaras y me dijeras todas las cosas que te gustan de mí, y alimentaras mi narcisismo caníbal, porque me dan ganas de comerte a pedazos. Pensé que quizá sólo necesitaba un cuerpo, pensé que quizá tú sólo necesitabas un cuerpo, o que quizá simplemente nos necesitabamos.

Alguien a quien abrazar por las mañanas, alguien que te cuente cómo estuvo su día, y así nos hacemos adictos a nostros.

Y yo no puedo parar de pensar en comerte a pedazos, pero no de amor sino de rabia, por que te odio.

Quiero que me quieras, pero yo no quiero quererte a ti, yo quiero sólo comerte, morderte y hacerte tiritas.

Y pienso, pienso en ti y cuanto te extraño

Simplemente suspiro

y vuelvo a dormir

La gente que es feliz y yo

2011-04-02T10:49:00.001-07:00

El otro día alguien me dijo algo sobre la depresión.

Sobre que es estar aislado mirando a través de las ventanas de una habitación como todos son felices menos tú.

La gente feliz sonríe, la gente feliz se abraza, la gente feliz lleva flores colgando de sus vestidos, pero sobre todo la gente feliz está contenta con sus vidas.

Yo en cambio me encierro, me encierro en este cuarto, para ver a través de las ventanas cómo vive la gente feliz.

Y me siento, me siento pacientemente, me paseo dando vueltas por esta habitación, sin rumbo. Miro al horizonte, y ahí están ellos, riendo como siempre, abrazándose, siendo felices.

Espero, espero pacientemente, a que alguien abra la puerta de esta habitación y me invite a este mundo, que por mi mismo me siento incapaz de ir a conocer.

Cuando el sol se pone me desespero, por que sé que lo que viene es la oscuridad, la oscuridad y la soledad que se hacen eternas durante las largas horas que dura la noche.

Ahora sólo me queda esperar que salga el sol, y volver a mirar a través de estas ventanas cómo todos son felices, menos yo.

2011-03-24T19:44:00.000-07:00

Se ha hecho tarde ya, derrepente miré el reloj y me di cuenta que eran las once. Nunca deja de sorprenderme el hecho de que estando contigo el tiempo pase tan rápido. La noche está particularmente helada, y la luna amarilla, como si quisiera anunciar algo que yo no pudiera adivinar aun. Hemos estado un largo rato sentados en esa banca que tanto te gusta, la que está bajo el pino y frente a los juegos de los niños. Siempre me dices que debería dejar de ser tan infantil y madurar un poco, pero en el fondo sé que eso es algo que te gusta de mí, porque siempre quisiste alguien a quien cuidar. Te miro, pero te ves tan distinto esta noche...

Hemos estado en silencio durante tantos minutos que se me hace insoportable. Recuerdo aquella vez que me dijiste que odiabas el silencio, porque cuando había silencio no había nada que decir. ¿Será que ya no tenemos nada que decirnos? La sola idea de este hecho me parece insufrible.

Miro el cielo y ha comenzado a nublarse.

Esta abstracción de ti en ti mismo me ha comenzado a parecer aburrida, busco en el paisaje algo que me saque de esta situación.

Me recuesto en el pasto y lo último que veo es a ti, parándote y alejándote lentamente por el camino de gravilla.

Lo siento amor, pero no tengo ganas de ir tras de ti.

Juguemos un juego

2011-03-16T11:50:00.000-07:00

¿Qué te gusta a ti?

para poder regalártelo algún día.

Dime qué te gusta y cómo, para así disfrazarme de eso que te gusta y poder gustarte.

Tú aveces me gustas, aveces no. Yo supongo que te pasa lo mismo.

Deberíamos quitarnos las máscaras y mostrar quiénes somos realmente

¿Qué me pasa contigo?

¿juguemos verdad o castigo?

yo juego a la desinteresada, ¿a qué juegas tú?

existencialista yo... político tú... una mala combinación de egos

Siempre me acuesto con idiotas, defensores de lo indefendible

me encanta discutir

La pieza tiene una luz roja, como de motel.

Ambigüedad

2011-03-04T08:26:00.001-08:00

¿Por qué es todo tan ambiguo? se pregunta a veces desesperada Carolina...

En este instante me encuentro preguntándome yo misma.. ¿por qué es todo tan ambiguo?

¿Y por qué siento esta angustia frente a la ambigüedad?

A buen entendedor pocas palabras dice el refrán... yo ahora me quedo con eso

La ambigüedad existe por que somos malos entendedores

Las señales están, sólo que nosotros queremos interpretarlas de distinta manera... para alimentar nuestra esperanza de que lo que vemos negro posiblemente sea blanco.

Ayer mientras hablábamos sentía que todo tenía un inverso en un universo en el que esa conversación la estábamos teniendo al revés...

Todo se ha vuelto ambiguo, pero ambigua es mi cabeza y no tus palabras ni los actos de nadie.

La maraña interpretativa a la que nos vemos sometidos me tiene hasta los huevos... ya no sé si tú eres tú y cuando me dices que me quieres en realidad me estás diciendo que me detestas... y tus abrazos... tus abrazos se han vuelto tan falsos para mí.

Y ahí viene de nuevo la ambigüedad... y me vuelvo neurótica tratando de buscar los síntomas en todo y las malditas causalidades.

Ambiguo... tú eres ambiguo! porque me dices una cosa cuando en verdad quieres decir otra y me haces creer que soy yo la ambigua que tiene dobles interpretaciones para todo ¡que dolor! ya no entiendo nada... ya no confío en el mundo ni en sus ambigüedades. Si me quieren venir con estupideces de este tipo que vayan a otro lado. A mi nadie me viene a decir que soy yo la que tiene un problema de inseguridad. Están todos locos y simplemente deberían aceptarlo y de una vez por todas dejar de intentar volverme loca a mí.

He vuelto... ahora lo entiendo todo... ellos tenían razón todo el tiempo: La verdad está ahí, sólo que es uno el que no quiere verla. La ambigüedad no existe...está en mi cabeza.

Cadáver

2011-02-07T15:04:00.000-08:00

La oscuridad de un cuarto me serviría tanto en estos momentos... estoy harta de tanta luz y tanto calor. Me gustaría dejar de verme y verte y verlos a ellos y sobre todo a ella.

Oscuridad es todo lo que se me viene a la cabeza en este momento.

De la mano con la falta de claridad y de tener emociones no consentidas por mí, viene un llanto que me ahoga.

Saturación, complejidad, derrame cerebral.

Hemos cubierto nuestros cuerpos con flores

2010-12-16T08:47:00.000-08:00

Y hemos dejado atrás

lo que eras tú, lo que era yo y lo que eran ellos

Nos hemos cubierto los genitales y el ano

Y yo ya no sé que es de ti y tu cuerpo

y tu te olvidaste del mío, y así cuando me descubro sólo un poco, vuelve a nosotros el instinto

y así lo kitsch nos comió el alma y el cuerpo y se fue apoderando como una sombra de nosotros, desde nuestro interior

y para eso esta el baño y las puertas cerradas

y así nace el pudor

y así me da vergüenza que me mires desnuda

o me veas cagar y mear

Cada cual a su modo

2010-11-27T10:09:00.000-08:00

Y si a mi no me gusta, qué?

si no me gusta que me regalen flores rosadas llenas de ilusiones que son mentiras y chocolates de cariño que son pura maldad!!

si no me gusta que me digas palabras idiotas que a algunos les parecen tiernas, y más aun me las susurres al oído.

si no me gusta que me digas te quiero cuando no lo sientas, ni que me manifiestes sentimientos que no existen en tu corazón y ni si quiera en el mío, para qué?

para meterte en mi calzones?

para eso mejor dimelo y así nos acostamos este mismo fin de semana si tú quieres

y así nos dejamos de huevadas

y tú sigues tu vida y yo la mía

y te ahorras la plata de las flores, lo chocolates y sobre todo... los versos idiotas, esos de verdad que métetelos por la raja

y anda a huevear a otra persona a quien sí le guste tu modo

y que sí crea en tus palabras idiotas, a quien sí le gusten los chocolates y las flores rosas

y que crea en alguien que valora más que un cuerpo bonito

un cuerpo bonito... eso es todo lo que te puedo ofrecer

por que quererte, nunca podré hacerlo

y si tú quieres que te quiera, también mejor búscate otra persona

porque yo no quiero quererte a ti ni a nadie

y no quiero tu cariño, ni tus flores mojadas ni tus chocolates desabridos

por que así me sabe la vida ahora

húmeda

sin sabor

y sobre todo sin amor

Y las rosas... las rosas las puedes poner en mi tumba, cuando esté bien muerta... y aun así habrás vuelto a equivocarte, porque eres un imbécil y ni siquiera sabes que me gustan los putos girasoles y no las malditas rosas.

Nunca más

2010-08-27T23:39:00.000-07:00

El divertimento de estar contigo, es sólo eso, un divertimento

un largo pasatiempo que ya comenzó a aburrirme

Nada puedes hacer para que me sienta más satisfecha, pues en tu esencia no está la de satisfacer

y te detesto por eso

y detesto a todos los que no son (somos) capaces de anteponer a otros que a nosotros mismos

Hoy me di cuenta de muchas cosas que detesto, entre ellas, a ti

Ya no deseo verte ni hablarte

en este minuto detesto todo lo que viene o pueda venir de ti

tus falsas palabras, que algún día dijiste con tasto talento, que casi te creí, hasta el día de hoy me hieren, sobre todo por saber que eran falsas con el tiempo y me duele más aun saber que el tiempo todo lo manosea

y tu me manoseas a mi y todos nos manoseamos

los genitales, la lengua, el intelecto

y nos encontramos en el devenir que es la reticulosidad del universo

y me tejes telarañas que no me gustan para nada

e intento tejertelas a ti, pero el arte del engaño no me funciona para nada

y aquí yacemos, tu frente a mí, con tu cara de imbécil, que cree que todo lo sabe

que se reconoce incapaz, pero no hace nada por cambiarlo.

Y así te consumes, en lo que tú mismo criticas

y así te consumes, como todos los demás

y tú que te creías tan especial, adonde estás ahora?

y vuelvo a decirlo: odio el tiempo

2010-07-27T21:45:00.000-07:00

Odio el tiempo porque para comenzar ni siquiera entiendo lo que es

qué es el tiempo?

y lo odio por que su paso lo cambia todo y al parecer odio el cambio

recuerdo esa época en la que yo aun no te conocía, tú sólo me parecías un personaje más del teatro de mi vida

recuerdo tu mirada de admiración, durante tantas largas conversaciones de las que ni siquiera participaste

tu mirada, creo que eso fue lo que más removió mi ser

tu mirada de absoluta tristeza

que al mirarme creía sentir algo, o creía sentirse comprendido en mis palabras de ahogo

sin quererlo te llevé a pensar que yo podía llegar a ser interesante

y me creíste

y caíste en el asunto

y como un gato, huraño y sin ganas de mucho cariño

te acercaste, en busca de cariño quizá? en busca de nada probablemente, sólo en busca de saltar a la siguiente rama de tu vida

y te caíste

y me hiciste caer contigo

y nos bañamos de ilusiones

como el espejismo de la luna se bañaba esa noche en el mar, y en tus pupilas

y por un segundo creímos mirarnos a los ojos y creímos ser sinceros

pero el humo no te dejaba ver claramente quién yo era

el sonido del cuenco aun resuena en mis oidos

y pienso en esa noche

y en las tantas noches que estuve junto a ti, sin conocerte, cuando sólo eres un pájaro más

la historia termina aquí

cuando ambos nos decepcionamos

cuando ambos sabemos que lo que queremos es diferente

y cuando nuevamente el tiempo lo ha arruinado todo

yo quiero fresas y champaña

tu sólo quieres volar

probablemente nunca lleguemos a un acuerdo

Reiteración

2010-07-13T20:36:00.001-07:00

Y qué clase de amigos son, que no tienen ni tiempo para leer lo que escribo?

Esos no son amigos, no... dijo la egocéntrica.

Amor, otro concepto más que sólo existe en tu mente

2010-07-13T16:57:00.000-07:00

Qué es amor?

muchas veces me planteé esa pregunta.. probablemente tú también...

Definir,,, sólo se trata de eso

acordar el significado del significante

significante: amor

significado: cualquier cosa...

Aun no entiendo bien como definirlo

Para algunos se aleja tanto de lo que yo creo que significa

Querer a alguien se ha transformado en simplemente necesitarlo, a través de considerar la vida propia vacía sin la presencia/existencia/compañía de la otra persona

Vacía estoy yo, pero ni siquiera es por tu culpa

así que ni siquiera puedo amarte por eso

Lo siento

2010-07-11T17:25:00.000-07:00

Y así es como todo acaba

y no nos vemos más

y no sabemos más el uno del otro

Esto es un adiós

pero un adiós momentáneo

por qué sé que cuando vuelva a verte

seguiré siendo la misma contigo

y volveremos a dormir juntos

sin más sentimientos que la nostalgia de algún día habernos acostado queriéndonos.

maldigo al tiempo

2010-06-26T13:34:00.000-07:00

Maldigo al tiempo, que lo echa todo a perder

aunque me da pena por él... porque realmente somos nosotros los que cambiamos en su escala...

Ya no era lo que solía ser

He cambiado

antes era un rombo y ahora soy un cuadrado

esperando convertirme en círculo

Tu y yo solíamos ser como las piezas de un puzzle que coinciden en sus bordes

hoy que yo soy un cuadrado y tu cada vez más triangular ya no somos como aquellas piezas

y todo se ha vuelto difícil

ya no te soporto como antes

ya no te quiero como antes, no sé aun si es más o menos, sólo sé que es distinto

Y por eso maldigo al tiempo, que lo cambia todo

me cambia a mí y te cambió a ti

y hoy ya no quiero estar más contigo

ni conmigo

ni siquiera estar aquí, ahora

Se nos ha secado todo, y ya somos dos viejas uvas olvidadas al sol

desabridas

secas

SECAS

Y nos volvemos caracoles

y se pone todo lento

Palitos

2010-06-01T07:28:00.000-07:00

Pisando el palito palitos pal puente

puente colgante

abismo infinito entre tu y yo

Soy mujer y que tanto???

2010-05-20T19:56:00.000-07:00

y si odio el fútbol qué?

métete la pelota por la raja

Mi triste historia de fin de semana

2010-05-13T20:22:00.000-07:00

¿Prefieres ir a fumarte ese cigarro que quedarte aquí conmigo?

No hubo necesidad de que él respondiera mi pregunta. en principio por que me sentí demasiado tonta para articularla...

Simplemente esperé que con mi mirada desaprobativa él entendiera que no quería que se fuera, aunque fuesen cinco minutos.

La soledad me torturaba y no soportaba la idea de ser cambiada por un cigarro... Un maldito cigarro

Y la idea se introdujo en mi cabeza y como una sanguijuela succionó mi paz (la poca que me quedaba para ese entonces) y se instaló en el lóbulo frontal de mi cerebro y me torturó durante los 5 largos minutos que el se fumaba ese cigarro en la terraza.

Me quedé tirada como una muñeca de trapo, sin mi voluntad... miré por 5 minutos el largo pasillo al que daba la puerta de su habitación, odiaba la idea de verme desnuda y abandonada en la cama de un extraño, quise vestirme, pero mi ropa estaba demasiado lejos o quizá ya ni siquiera estaba.

Él volvió y no dijo nada. Se sentó frente a su computador mientras yo quedaba doblemente empelotada.

¡Puta que rabia!

2010-03-24T13:38:00.000-07:00

Mirar tanto el sol puede dejarme momentáneamente ciega,

mirarte a ti... también

¿Qué es lo que te gusta?

así puedo regalártelo algún día

Dime por favor qués es lo que te gusta y cómo, para así disfrazarme de eso que te gusta y por fin gustarte

Tú aveces me gustas, aveces no

Deberías quitarte esa máscara que llevas

¿Quieres jugar? ¿verdad o castigo?

Yo juego a fingir que no me importa

¿A qué juegas tú?

Al comprendido incomprensible, al rebelde sin causa

Me gusta discutir contigo

Mi pieza está roja, tiene esa luz como de motel...

El estado más probable

2010-03-14T20:58:00.000-07:00

Me parece que el estar ahora contigo no es ni por cercano lo mejor que podría estar haciendo ahora con mi vida.

Lo que pasa es que todo se ha vuelto comodidad, y estar echados en el sofá frente al televisor sin hablarnos, sin mirarnos, sin tocarnos parece ahora un pantano en el que hemos caído.

Caminamos juntos por una línea recta, tan recta que es tangente al círculo que llamamos vida, y derrepente caemos, caemos y caemos en un pozo, un bache, en el cual la energía es más baja y en el cual te sientes más humano.

Según la termodinámica, todo tiende a un equilibrio, en latín: status quo. ¿Sabes lo que esto significa? Que sin importar hacia donde se dirija la mayor cantidad del flujo, mientras este sea constante y no se altere en el tiempo el sistema está conforme =)

Y así es como me tienes tú, conforme, conformandome con un sillón y una tele enfrente, conformandome con una modesta mirada y con una plana conversación, conformandome con tu mera presencia, que para ser sincera, ya de nada me sirve.

Castración femenina

2010-02-05T21:46:00.000-08:00

No quiero, no, no quiero

no quiero que sepas nada

no quiero saber de sentir

qué sabes tú de sentir?

con ese par de testículos no tienes mas que semen en la cabeza

Quieres un show de celos? eso quiereS?

quieres una esposa que te prohíba salir los viernes a tomar una cerveza con tus amigos?

imposible

Quieres tocarme los ovarios

hasta hacerme chillar y llorar como una niña

quieres que sienta lo que tu no puede sentir

o mejor dicho

quieres que sienta lo mismo que tú, para que así sepas lo mucho que te amo

para no desconfiar una vez más

para saber que te pertenezco

}en cuerpo y alma

que soy tuya tuya, mi amor

tuya!!

Extráñame, exíjeme, hazte hombre y hazme mujer

engañame, traicioname, que yo también lo haré

Soy de seda, de seda, mi amor

pero estoy fría y muerta por dentro

historia compartida

2009-07-16T21:18:00.000-07:00

Había decidido aventurarse en el bosque que estaba frente a la cabaña.
Sólo debia escalar por una pequeña pendiente y llegaría al corazón del lugar.
Todo ese verde no paraba de gritarle, de llamarla
Finalmente se decidió. Se depertó temprano la mañana del domingo y no quiso depertar a nadie, quería ir sola. Se sintió egoista por no querer compartir el bosque con el resto, pero sabía que esa experiencia le pertenecía sólo a ella. El olor de la tierra húmeda, el sonido del viento en las hojas, el color de las nubes en el cielo, los rayos de sol entre las ramas de los arboles, el crujido de las ramas y hojas secas que pisaría...todo debía ser sólo de ella. El sólo pensar en que otro ser humano estuivera en el lugar le daba escalofríos y su espalda se encrispaba y ella entera temblaba, así que se apuró en salir de la casa. Al cerrar la puerta tras de ella supo que ya no había vueltra atrás, que el momento que viviría marcaría un antes y un después en su vida. Un después detestable habiendo conocido lo que conocería. La primera bocanada de aire fue como un orgasmo en su interior, sonrió complacida. El aire le congelo los pulmones. Comenzó a caminar por el bosque a adentrarse entre los árboles y a alejarse de la cabaña. Derrepente llegó a un río, vió que arriba estaba la carretera y sintio algunos autos pasar. Había un banco de madera... pensó quien lo habría puesto ahí, con que fin, con que pretexto, por qué... se sentó en el para tratar de entender cual era el fin de la existencia de aquel mal ubicado asiento. De tanto pensar se adentró en un mundo hasta ese entonces desconocido. Se vio sentada ahí, siendo penetrada por un extraño... por un no extraño, por un amigo, un amante. Cerro los ojos y decidió dejar fluir la imaginación. La banca, los árboles, el sonido del rio, el sonido de los autos, eran el escenario perfecto de su fantasía se veía medio desnuda, tirada entre los matorrales, sabiendo que los autos que pasaban no sabían de su existencia, pero ella estaba ahí, siendo penetrada, teniendo un orgasmo en sus caras, bajo sus narices y eso le sacaba una sonrisa. Volvió. De pronto el lugar se le hizo pequeño... pensó en todas las personas que no sólo habrían tenido su misma fantasia, sino que la hubisen concretado, quizó buscar algo, lo que sea que le indicara que alguien hubiera cumplido su maravillosa fantasía, buscó un condón, un envase de condón, ropa interior entre las plantas, pero no encontró nada. Se fue del lugar, con la sensación de que el placer que había experimentado, sólo quedaría eterno, intocable, en sus pensamientos.

de lagrimas y orgasmos

2009-05-29T11:13:00.000-07:00

La verdad es que ella nunca entendio el porqué...

Era quizá la insuficiencia o quizá el amor

el que la hacía llorar cada vez que el estallaba dentro de ella

en unos pocos segundos el decía te amo, entraba... golpeaba, DOLOR... sus ojos sonreían al encontrarse con ella.

La miraba, de arriba a abajo, miraba su entrepierna y miraba su pecho

la miraba entera

luego ya no...

quizá por el pecado

quizá porque estaba demasiado concentrado en lo suyo para volverle a prestar atención

Se iba a un lugar mejor (quizá distinto), pero ella seguía ahí

en la misma cama

en la misma posición

con la misma mirada

conteniéndolo entre sus muslos

Se preguntaba donde estaría él

trataba de buscarlo con los ojos, de encontrarle la mirada perdida y traerlo de vuelta donde ella estaba o si era posible que él la llevara consigo hacia ese lugar que le hacía perder la mirada, acelerar la respiración y apretarla como si quisiera asfixiarla

La mayoría de las veces el proceso era rápido

o al menos eso le parecía a ella

Luego del te amo, la mirada de arriba a abajo, la entrada, la golpeada, la contención, él comenzaba a moverse con frenesí entre sus piernas, dando golpes cada vez mas certeros

cada vez menos amable, cada vez más sincero y animal

Acto seguido... el orgasmo de él

las lágrimas de ella

El no entendimiento... la decepción de un hombre que no puede satisfacer a una mujer

jajaja

Satisfacer?

no, creo que el nunca pudo hacerlo...

pues su autosatisfacción llegaba primero

quizá nisiquiera habría necesitado de ella para lograrlo

simplemente un canal apretado

tibio

húmedo

Ella nunca entendió eso de la autosatisfacción

sentía que la autosatisfacción de él le robaba orgasmos que le pertenecían

Ella intentaba su autosatifacción, pero lo único que veía era la cara de él y su cuerpo entero sobre ella, intentando darle el placer que ella misma quería otorgarse

y el dolor

el dolor.... y las lágrimas nuevamente

Un clímax lleno de sufrimiento

el sufrimiento de una marca que nunca sale

del sello que dejo él impreso en su piel

De la forma de mirarla, tocarla, besarla... siempre con ternura egoista

Y cada vez que intenta

aparece él

y sus ojos claros

llenos de admiración

con ganas de ser UNO nuevamente con ella

con desesperación por volver a entrar

y ser tan pequeño para caber en su seno

y vivir ahí por siempre

Y ella enreda sus piernas en ya no él sino su recuerdo, trayendo su cintura mas cerca de la de ella

Mirando sus ojos claros para perderse en él

Apretándolo contra su seno a ver si aun cabe en él.

mareeAh

2009-04-16T22:41:00.000-07:00

Mirarlo através de una ventana es practicamente un suplicio, un acto de dolor infinito... el sentir atrapado su temperamento en una pecera de vidrio. Volátil. Cada vez que lo veo... me encantaría hacer el amor con el mar, sentir la granulada arena rozar contra mi piel hasta sangrar, cubrirme con la espuma y tragar sal hasta morir en la amargura casi dulce de su textura. Fluido. Muero por fundirme con el cielo, por sentir la estrellas tan cerca y quemarme en su luz. Ser uno... uno.

2009-04-01T19:20:00.000-07:00

Cuando se sentó a escribir se dio cuenta de que en realidad su cabeza a pesar de no estar para nada en blanco, no tenía ninguna idea clara respecto de lo que iba a tratar su escrito. La profesora les había dado como tarea escribir un cuento en el que se manifestaran los valores y virtudes que tienen las personas. Había pensado que iba ser fácil, pues hace un tiempo se le hacía fácil reconocer las cosas buenas en la gente que se encontraba a su alrededor, pero cuando se dispuso a tomar el lapiz y comenzar a escribir cayó en cuenta de que en realidad no tenía nada claro. Se acordó de aquella vez en la que en un taller de crecimiento personal le habían pedido que dibujara un santuario, recordo ese santuario y se quizo refugiar en él, cerró los ojos y quizó volar a sus castillo en las nubes, en el que se encontraban su unicornio y su arcoiris, pero pensó que quizá no sería la mejor forma de inspirarse, pues necesitaba escribir sobre las personas y no era propicio alejarse de ellas. Así que cerró los ojos y se fue al centro de la ciudad, lo primero que llamó su atención fueron los mendigos y los ciegos que venden antenas de televisor, pilas y cosas inútiles que nunca nadie compra o que si se compran es por pura caridad o ganas de gastar dinero. No encontró ninguna virtud, sintió que caminó por horas y se sentó en una banca exahusta ya de tanto caminar. Miro a su alrededor y sus ojos de llenaron de lagrimas, en su corta edad no entendía como después d ehaber caminado por horas no veía aun la virtud de las personas. Lloró varios minutos, con la vista nublada el mundo le parecía aun menos agradable, si antes no había encontrado algo bueno en la gente, menos lo haría ahora. Derrepente se acercó un perro, de esos típicos del centro, con un pedacito de oreja menos, una pata quebrada y la cola media chueca. La niña deseó que el perro hablara, y milagro! el perro habló. Le preguntó por qué lloraba y ella le contó, el perro se calló un rato y luego le dijo que las personas nunca se detenían a mirar a su alrededor, que no se sintiera mal, pues el ser displicente y despreocupado estaba en la naturaleza de los humanos. Abrió los ojos y ahí estaba, en su pieza... se había quedado dormida, después de todo ya le parecía imposible realizar la tarea encomendada por la profesora.

2009-03-04T21:49:00.000-08:00

escondida, como un caracol
me tokaron un ojito x_·

de pétalos, cigarrillos y café con crema

2009-03-03T16:11:00.000-08:00

Idea: (escenario) un grupo de mujeres hablando

Carla: Hoy Sebastián me preguntó que corbata debía ponerse para la entrevista (risas de las otras mujeres) Lo encontré muy tierno.

Susana: Ay! pero si a mí el Eduardo siempre me pregunta todo! casi si hasta se baña o no (más risas)

Belén: Es que los hombres son tan inútiles por sí solos. No saben combinar colores ni menos decir cosas atinadas. Siempre te preguntan la opinión antes de hacer o comprar algo. Dicen que la mujer es "sumisa" y finalmente son ellos los sometidos a las mujeres.

Andrea: No creo que sea tan así, lo que es Luis a mí no me pregunta nada, bueno quizá alguna que otra cosa de vez en cuando, pero no si debe respirar o no! me parece absurdo. De hecho me gusta que pueda decidir las cosas por sí solos y no ser como su segunda mamá, que lata.

Carla: Ay, pero Andrea yo cacho que él no te pesca mucho entonces, obvio que te tiene que preguntar las cosas ( con cara de extrañeza)

Belén: a ver Carla que onda? estamos haciendo una nueva ley? onda el grado de inseguridad del hueón es directamente proporcional a lo que te quierte? No seas ridícula

(risas bien fuertes)

Susana: Yo estoy deacuerdo con la Carla. A mi me gusta mandar un poco, ser la que toma las decisiones y que me respeten...
Por eso me encantan los hombres bien hombres, esos que no te preguntan nada y les importa una mierda tu opinión.

my life is a blody mess

2009-02-23T13:21:00.000-08:00

estoy aburrida de entrar a la casa y ver 4 o 5 cartas que han metido por debajo de la puerta y que nadie ha sido capaz de recoger, estoy tan aburrida que yo también hago un skip y paso por encima de ellas sólo suspirando esperando que se levanten solas del piso. Quisiera alguna vez poder acostarme en mi cama sin la necesidad de remover la pila de ropa, papeles, libros, la mierda que sea que esté encima de ella, siempre termino tirandolo todo al piso... lo que me lleva al otro gran problema: nunca puedo caminar por mi pieza sin andar esquivando obstáculos. Me pregunto si algún día podré caminar por mi pieza, acostarme en mi cama, no pisar las cartas. Maldición! se me había olvidado que deje ese cerro de platos sucios en el lavaplatos, nisiquiera quiero entrar a la cocina, debe apestar... siempre hay algo descompuesto. El otro día entré y olía asqueroso, me di cuenta de que venía de abajo del lavaplatos y abrí el mueble... ahí estaba el causante del olor a pudredumbre: era mi cerebro lleno de gusanos.

sin historia

2009-02-22T16:41:00.000-08:00

Muchas veces he sentido la mirada inquisidora de las personas, esa mirada que te dice desde adentro "debe estar loca". Y más de alguna vez me lo han preguntado: estás loca ???
No sé que responder... simplemente me rió falsamente y cambio el tema. Igual que mi mamá cuando le hacían la misma pregunta.
ideas: pastillas, dolor, llanto, unión, lazo, dolor, dolor, insanidad, mascaras y más mascaras, descontrol, e-n-f-e-r-m-e-d-a-d, NEgación...
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ya no escribo para nadie

2009-02-05T20:52:00.000-08:00

cuando no tengo nada que hacer dejo la tele prendida con los simpsons...
cuando pienso en sexo escucho soda, delicioso
cuando pienso mi.... mmmm escucho queen o pink;; floyd;;;;;;;
+y cuando no quiero hacer nada me siento y toco algunas notas vagas en el teclado*++++

ultimamente me entretengo hablando con natalia, natalio, alberto, orestes, natalia a los 5, natalia a los 30, contigo, con él con ella y conmigo...

ahora simplemente quiero dormir, pero no puedo
el cerrar los ojos y dejar de existir, dejar de sentir
me parece una película de terror hitchkokiano...puedo decir hitchkokiano? a caso existe esa deliciosa palabra? denuevo... kikalukus y sashi, kasa día mas fluído

ayyyy de mí

reflexiones de ocio: el no tener tiempo

2009-01-19T10:49:00.000-08:00

"no he tenido tiempo" respondió. Yo me quedé pensando en el significado que se escondía tras esa simple- a primera vista- frase. Que es eso de no tener tiempo me pregunté, tiempo... tener... acaso se puede tener el tiempo? es el tiempo una posesión más así como las vacas, el dinero, las plantas, las casas, las mujeres, los hijos... no tener tiempo, pensé en todas las acepciones posibles:

no tener tiempo: he estado muy ocupadx, por lo que no he encontrado un momento para hacer cierta cosa que me gustaría o debería. A cuál le damos mayor prioridad? Siempre he pensado que cuando a uno le gusta hacer algo lo hace siempre y las cosas del deber se posponen, aunque quizá esa solo sea yo, un adulto más burócrata podría decirme que el siempre hace lo que debe y luego se da espacio para las cosas que le gusta hacer.

no tener tiempo: mentira utilizada cuando no quieres ver o llamar o lo que sea a alguien.
Y sirve bastante...

no tener tiempo... es algo de humanos, de humanos neuróticos, de humanos humanizados, institucionalizados, esclavizados. Que es el tiempo sino las horas que tiene un día dentro de el cual sólo nos permitimos usar unas cuantas... detesto a la gente que no tiene tiempo, pareciera que yo tengo demasiado y ya no sé que hacer con él, trato de guardármelo en los bolsillos como monedas, pero ya casi no me cabe... malditas agendas y malditos horarios, los mios están siempre vacíos y aunque tenga algo anotado en ellos no puedo recordarlo... siempre falto a mis citas

2009-01-05T19:15:00.000-08:00

kiero volverme aire

flujo

2009-01-04T13:40:00.000-08:00

Camino a mi casa me puse a pensar en ser mujer difícil, mujer misteriosa, esa femme fatal que toda mujer desea ser en su interior, hechicera, de mirada penetrante, frente a mi viene un tipo con mochila igual que yo y un banano en la cintura igual que yo, lo miro y me digo a mi misma ¿sabrá lo que se está perdiendo? pasa... sonrío... riqueza de lenguaje, me encanta escribir, me encanta la sombra de los árboles en la calle Holanda, kikalukus, perros y perras, zorras, pajaritos y pajaritas... el sol se entremete por las hojas, kiero un helado bien frío que se me pegue en la lengua y me duela, que tenga sabor a frutillas, mango y durazno también frambuesa quiero también olvidarlo, olvidar olores, paisajes, recordar dolores, quiero un hombre, quiero un perro quiero un árbol y una flor, quiero sentirme viva, pobre María Luisa... sentir desperdiciada la juventud, la belleza de un cuerpo de seda, terso, suave, brillante, sentir desperdiciada la lozanía de tus pechos, las estrechez de tu sexo y la suavidad de tus piernas y por otro lado sentir que despediciaste con otras mujeres tantas erecciones que me pertenecían... que tú mismo me robaste el placer que yo debería haberte dado, que nunca más seremos lo que fuimos, ni fuimos lo que seremos , eso que ansiamos desde las entrañas... aucomplacencia autocompasión autoinmune... autoautoauto... quiero comerme el olor de los kikalukus, de las flores rojas
deja de sonreir me digo,.. deja de sonreir
cruza con rojo, total no viene nadie...
no te canses sintiendo
odio la gente que deja basura tirada en las bancas de las plazas...
pienso en ana bolena... pienso en maría luisa, en juanita en andrea, camila... en natalia
en ese niño que pasó con lentes tipo "ray ban" que se cree no se qué wea...
odio que me miren lascivamente. lo odio
maldita cabeza!!! deja de pensar de una vez... me tienes aburrida

2008-12-31T14:26:00.000-08:00

Para decidir si sigo poniendo
Esta sangre en tierra
Este corazón que bate su parche
Sol y tinieblas.

Para continuar caminando al sol
Por estos desiertos
Para recalcar que estoy vivo
En medio de tantos muertos.

Para decidir
Para continuar
Para recalcar y considerar
Sólo me hace falta que estés aquí
Con tus ojos claros.

¡Ay! Fogata de amor y guía
Razón de vivir mi vida.

Para aligerar este duro peso
De nuestros días
Esta soledad que llevamos todos
Islas perdidas.

Para descartar esta sensación
De perderlo todo
Para analizar por donde seguir
Y elegir el modo.

Para aligerar
Para descartar
Para analizar y considerar
Sólo me hace falta que estés aquí
Con tus ojos claros.

Para combinar lo bello y la luz
Sin perder distancia
Para estar con vos sin perder el ángel
De la nostalgia.

Para descubrir que la vida va
Sin pedirnos nada
Y considerar que todo es hermoso
Y no cuesta nada.

Para combinar
Para estar con vos
Para descubrir y considerar
Sólo me hace falta que estés aquí
Con tus ojos claros.

memoria

2008-12-23T20:42:00.000-08:00

Hoy recordé que un día hablando con alguien llegue a la conclusión de que yo nunca me enojaba con nadie, es decir, enojar ENOJAR, no esas pataletas de niña chica, sino ese enojarse en el que se te hiere el orgullo y algo más... me di cuenta de que hoy no puedo decir lo mismo, ya no puedo decir que nunca me enojo, ya no puedo decir eso que dije hace 4 o 5 años... y me doy cuenta de cuanto se puede envejecer en tan poco tiempo.

Visita al psiquiatra

2008-12-18T13:50:00.000-08:00

Todo comnezó cuando para Navidad tomé la drástica decisión de enviarles tarjestas navideñas a mis conocidos. Tuve el pensamiento de que sería una gran idea, pues nunca antes lo había hecho, pues según mis creencias es una fecha más del calendario, pero a la mayoría de la gente le importa y disfrutan con tonteras tales como los villancicos, armar el árbol, abrir regalos, comprar regalos, y entre ellas, enviar y recibir esas tontas tarjetas con motivos navideños tan indolentes como la familia santa en el pesebre... En fín, había decidido cambiar mi falta de espíritu navideño por este año, para ver que se sentía en este risible emvío monótono de cartas en las que se desea "Una feliz Navidad y un Próspero Año". Estaba decidida a hacerlo y así entonces comencé mi ardua tarea. Resolví comprar papel para dibujar yo misma la tapa de las tarjetas, para hacerlo "más personalizado"... Posteriormente me dirigí al correo para enviar mis mini obras de arte las cuales con tanto esfuerzo había fabricado.
Los días antes de Navidad llegó la carta para mi madre, ella se extrañó mucho, pues sabe que yo no hago esas tonterías. Muy emocionada se sentó en el sillón a abrir el sobre, sacó lentamente la cartulina doblada que ahora era una carta (recuerdo como en su cara se veía la ansiedad, le brillaban los ojos como cuando un niño está abriendo un paquete de sus golosinas favoritas) cuando hubo sacado el papel entero del sobre se quedó inmóvil, pálida y horrorizada... vi como su cara se tornaba roja luego, y como su mirada me fulminaba fuertemente, también vi cuando se asomó la primera lágrima, esa que comenzaría un mar sin fin de llanto maternal al ver a su crío mal parido alejándose del "buen camino". Si le preguntan a ella que fue lo que pasó no querrá responderles, pero yo puedo decirles con certeza como le picó el hoyo, le ardió la lengua y el corazón al mismo tiempo al ver el dibujo que yo había hecho... ya se habrán dado cuenta que no era el pesebre ni el viejito pascuero... más bien era algo rojo con negro con cara de cadáver decapitado, con cuerpo esquelético y alma de carne comida por gusanos. Llamó a mi papá como siempre, para hablarle sobre lo loca que estaba su hija, que como podía haber cometido tal ofensa, que que van a pensar las demás personas que reciban las cartas, etc. En conjunto decidieron llevarme a una consulta con un conocido psiquiatra especialista en "adolescentes conflictivos".
Llegó el día, cuando entré en su oficina me miró con lástima intentando, supongo, descifrarme proxémicamente, así por la pura estampa. Yo me senté y el comenzó a hacer preguntas, como ¿Como estás con tu familia? ¿Qué piensas de tu papá?¿Te llevas bien con tus hermanos? lo único que recuerdo es que conteste puras mierdas, como para hueviar un rato al doctorcito. Finalmente el dijo que sufría de amargura, de tristeza, de rutina, de vida diaria, de nostalgia, de incomprensión, de azul y de violeta, de canarios que no cantan y perros que no ladran, que tenía síndrome maniaco depresivo, que posiblemente si no me internaban acabaría "suprimiéndome" pues había visto las cicatrices en mis muñecas, las marcas de jeringas en mis brazos y las enormes ojeras que se me habían formado entre los estimulantes y el insomnio. Y aquí estoy... excribiendo desde el blanquísimo cuarto del hospital psiquiátrico en unas hojas que me han dando por condescendencia para que no me vuelva más loca de lo que estoy, según el psiquiatra y otros expertos.

Las razones por las cuales llegaste a tener nombre de flor

2008-11-16T07:14:00.000-08:00

Sólo comezó un día, después de darme cuenta de que las tenías en tu espalda... al decir verdad en todo tu cuerpo, incluso tu cara
Supongo que fue porque tu suavidad me recordaba a los pétalos de una blanca margarita
porque como ya sabes
para mí las flores tienen distintas personalidades
supongo que te atribuí la de una margarita por ser sencillo y pequeño
por blanco quizá?
sobre todo por lindo
por cara de flor

exquisito sentido del tacto

2008-11-13T15:08:00.000-08:00

Ese día decidió caminar un poco más de la cuenta
así que contra su lógico y flojo pensamiento se bajó unas cuadras antes de su paradero de siempre
Se dio cuenta de todas las cosas que se dejan pasar cuando uno no esta observando verdadera y perspicazmente
Notó los cambios en el color del pavimento, notó las distintas texturas que este poseía a medida que iba avanzando por las calles, notó también la cantidad enorme de gente que anda de la mano, los que andan en bicicleta, los que caminan sin mirar...
Notó cuanto le gustaba ser el observador en primera fila de esta extraña pelicula a la cual algunos les gusta llamar REALIDAD
Notó que ella los veía a todos, pero que tristemente (a la vez feliz) nadie la veía a ella
Sintió que podría quizá parar el tiempo y analizar con mas detalle eso que tanto le asombraba no haber visto, quizo jugar a eso, pero el continuo no se lo permitió
Aunque en el fondo se sintiera como en un estado de tiempo 0, sin que pasara siquiera un segundo
Sintió que estaba ahí
parada frente a ese mundo que ahora le parecía tan absurdo, innecesario, casi inexistente, frágil como las alas de los insectos o los cogotes de las palomas o los pequeños cráneos de los conejos blancos que corren adorablemente por algún lugar verde de la vida
Siguió caminando, con los ojos tan abiertos que ya no podía entrar más luz através de sus dilatadas pupilas
Que mundo, que vida, que gente!
Por un momento se dio cuenta de lo que era la vida
supo que tan perfecto es todo
y se sintió agradecida por saber tan preciado secreto
quiso agradecerle a la tierra
Quiso contactarla
Así que se quitó toda la ropa que traía puesta y comenzó a caminar desnuda, descalza, deshinibida y desvergonzada por los caminos que se le presentaban
Sintió el tibio cemento en la planta de sus pies, se quedó parada ahí hasta que le empezaron a doler, pero lo sintió tan dulce que no le importó
sintió la tierra fría y seca, deliciosa
sentía que lo entendía todo, pero a la vez nada
sintió el enorme deseo de subir hasta el cielo a tocar el sol
no le importaba quemarse en su agobiante calor
ya no le tenía miedo a nada
sólo quería sentir

Escrito postumo

2008-11-07T07:06:00.000-08:00

Y puedo componer un solo para mi saxo o mi piano , sólo para dedicartelo
pues probablemente habrás sido tú mi inspiración
difícil sería no hacerlo
sabiendo que significaste mucho para mí
Aun recuerdo...
Tu olor en mi cama no me dejo dormir durante tantas noches
¿Dónde quedó eso?
Mi almohada se impregnaba con tu aroma
luego yo enloquecía

Siento que ya me tuviste
que esto ya sucedió
Sin embargo aun siento que te espero
sin siquiera saberme de ti
Aun siento que me tienes
no sé como
ni de donde
...¿será de mi útero?¿mis ovarios?
o será de mi corazón, mi boca o mis manos?

En cuanto a mí
me gustaría tenerte de mis ojos
que no los dejaras ir
pues alguna vez sólo por ti
por ti
brillaron como la luna
temblorosa en el mar

Ya no te tengo
quizá nunca lo hice
¿podré saberlo alguna vez?
¿me confiarás ese preciado secreto?

2008-11-06T07:53:00.000-08:00

sin ganas de escribir

nose como titular esto

2008-11-01T20:17:00.000-07:00

me dieron ganas de escribirle
a ciertas personas que conozco
más a unas que a otras
ya que dentro del grupo limitado que son
hay un gran espectro de corrientes de pensamiento
Por que ven mas allá de su nariz
por que su cabeza está llena de cavilaciones rídiculas y laberintos sin salida
por que al parecer son necesarios
para traer la albúmina densa del huevo
para caer pesado
en los estómagos de sus oyentes
para ser aveces piedritas en los zapatos de seres leves
o para llenar de flores y pájaros las cabezas

"Porque cuando veo una pareja besándose en un parque, sólo puedo pensar en lo infelices que serán más adelante"
..... o también
" Para que quiero pies sin tengo alas para volar"

keep screaming
keep dreaming

me estoy sintiendo un poco extraña

sin nombre

2008-10-09T16:12:00.000-07:00

esto es como un popourri de mi kabeza... es como un remolino de pensamientos
un cúmulo de ideas, un abanico de sensaciones... un vórtice en la vida
Recuerdas esa parte de alicia en el país de las maravillas en la que ella corre por un tunel de espiral mientras era perseguida por la reina de corazones??
algo así es... no se quien me está persiguiendo
talvez no sea nadie, sólo un autopresencia
o kizás sea yo disfrazada de ti
Me siento dentro de la pantalla de windows media player
cuando está esta morada o verde...
como escuchando la canción on the run de pink floyd fumandote un kaño
como una paranoia constante...
ruidos y susurros de ninguna parte
Estoy como perdida, caminando en una noche sin estrellas
ni sol ni luna
caminando sin destino
en una oscuridad absoluta
y estoy tan asustada
A ratos se siente el piso frío, como si estuviera metiendo la punta de mis dedos en alguna masa de agua sin nombre
Y así dejo que mis dedos escriban esta entrada... sin nombre, sin nombre
ya no se que viene ni que vendrá
sometida imparcialmente a mis emociones
espero solamente no romper nada en esta oscuridad
pues me he vuelto torpe como nunca antes
Este momento ya no tiene dimensiones ni unidades,
ni MKS ni del Sistema Internacional
nisiquiera sientro transcurrir el tiempo
fangoso
así esta el piso ahora
barroso pegajoso resboloso asqueroso
húmedo
como tus manos
como tus genitales en algún dia del caluroso verano
tengo miedo a seguir andando por aquí
temo hundirme
kizás sólo me siente a escribir
así al tanteo
así sin saber nada más que de mí
kizás vea como mi vida pasa ante mis ojos
y me kedo sentada perdiendomela
kizás no siga caminando
esperando a ver si te asomas en la oscuridad
pues tu blanca piel iluminaría todo
y sabría que eres tu
que me alcanzó por el camino
te reconocería de inmediato
por ahora no sé
si sentarme o seguir caminando
estoy muy asustada
Te dije alguna vez que me encantaría saber música?
sólo para componer versos que hablen de ti
compases que describan tu cuerpo
tu espiritu
notas que canten todo de ti
Pues ya es tarde
estoy vieja y cansada
Lamento no haber sido good enough
No sé en que momento llegué a estar aquí
en este lúgubre lugar
cansada de andar sin avanzar
pues no veo direcciones
Mando esta carta de auxilio
a ver si algun errabundo personaje se une a mi en esta agonía

2008-09-26T09:07:00.000-07:00

hoy voy a cantar porque mañana-lo sé- estaré llorando

2008-09-21T16:22:00.000-07:00

he notado que aveces llevo el blog mas como un diario que como un blog... aunque parece que el propósito del blog es ser un diario, algo asi como el blog de la feña, pero el blog de xxxx jajaja
En fin...
el día de hoy...
Ha vuelto
que cosa?
el vacío
de que hablas?
ese vacío en el interior del ser, ese que no se llena ni con comida ni con dinero
ese hueco en el que nada encaja
maldición
detesto las flores
me recuerdan a la felicidad
necesito aire
me siento como un pez en una pecera
mirando del otro lado del vidrio
como todos son libres menos yo
malditas ligaduras
desearía ser una espora
nómade
sin raíces
hacer de mi hogar cualquier nido
me pudro
como el agua estancada
esperando volverme río
libre
impetuoso
extrovertido
impredescible

déjame ir

2008-09-17T11:58:00.002-07:00

me siento como un prisma
que refracta la luz
entras en mi como un solo haz de luz
y sales siendo un arco iris

te hago brillar
hazme brillar tú también

dejame ser el prisma
que vuelve arco iris tu luz pálida

quiero ser invisible

me encantaría ser el aire
para estar en todo tu ser
hasta tus pulmones
ver tu interior

necesito volverme tan volátil
para que me puedas oler a mi
y no mi sudor
ni mis fluídos
sino a mí

me estoy desesperando por sentirte
por volver a sentirte

Por ser la que alguna vez fui

tómame

antes que me vuelva aire
y por mucho que trates de abrazarme
no lo consigas

antes que sólo sea un recuerdo

me volveré agua salda
y rodaré por tus mejillas
...con dolor...

aire...
escencia...
eternidad

2008-09-17T11:58:00.001-07:00

soy una
soy partículas infinitesimales disolviendose el aire
en tu saliva
dandole sabor
soy un cúmulo de ...
soy eterna
etérea
no soy nada
y soy todo

estaré en ti por siempre
disolviéndome como una pastilla
en tu lengua
en tu saliva

Septiembre caníbal

2008-09-15T15:19:00.000-07:00

Saliendonos un poco del contexto del blog escribo esta entrada, en la que me referiré al terrible septiembre, bajo una opinión totalmente subjetiva influenciada por mis pensamientos y creencias. Ridículo es pues, esto de celebrar una vez al año a nuestro país, que nisiquiera debería ser nuestro.
Celebramos algo que es causa de un horrible acontecimiento que le precede en siglos.
Nadie celebraría la primera junta nacional de gobierno si hace unos 3 siglos los españoles no hubieran decidido que este pedazo de tierra por estar habitado por gente morena no era de nadie y adjudicárselo. Es realmente tonto ponerse feliz por que unos criollos y algunos mestizos decidieran independizarse, pues la tierra no es de nadie y de ser de alguien no debería ser del "primero" que la habitó? en fin... ideas vagas... Me declaro totalmente anti-18 de septiembre, una celebración sin peso y sin consciencia real de lo que es.
Me declaro también anti-brutalidad del huaso chileno, pues los juegos típicos que se practican en esta época son realmente producto de mentes enfermas, ver tanto sufrimiento y causarlo por simple diversión es algo aterrador, cosa de la cual no me gustaría ser partícipe.
Simplemente septiembre, un mes horrible por dos cosas...
Uno, comienza la primavera... lo cual implica alergias, altas tasas de suicidio, drásticos cambios hormonales en algunas hembras sobre todo de la especie humana
Dos, las fiestas patrias... una fecha en la que sale a flor de piel la naturaleza animal del humano, una fecha digna de ser casi una fiesta romana con orgías y vomitorium incluido. Animales comiendo a destajo, hasta más no poder, con las barbillas chorreando chicha y grasa. Asqueroso

Sin intenciones de haber sido pesimista, pues no es la visión principal del asunto, se despide horrorificada, triste y decepcionada
La anti-Septiembre

como agua de mar

2008-09-13T16:29:00.000-07:00

Ese día salió a caminar
hacía calor y había un sol agradable
Vio de pronto el parque y sintió una necesidad incontrolable de entrar en contacto con la tierra
tirarse en el pasto, sin importar que estuviera lleno de señoras, ancianas y niños en su mundo
que verían en ella un ser extraño
con ganas de pasto

Cuando se dispuso en dirección del parque
se encontró al llegar a la esquina con una niña en bicicleta
Casi chocan...
atrás de ella venía un señor mayor, al parecer su abuelo
y con el tono mas maternal de un hombre le dijo: por eso debes parar en las esquinas,
siempre puede venir alguien. La niña miro al piso y el anciano le sonrió.
Ella no pudo evitar sentir una gran envidia
Aquella niña tenía un abuelo que le dijera que debía frenar en cada esquina para no andar chocando con las personas, en cambio ella siempre estuvo sola.
Nadie le dio esos consejos, tan tontos en su momento, pero útiles en la vida.
Se sintió triste
sola
desafortunada

Las flores de esa primavera le parecieron agridulces
tan felices de volver a la vida, pero tan tristes de volarse fugazmente con el viento
haciendo su existencial algo breve

Llego al parque, sentía calor
pero no era el clima
era algo de adentro
sentía sus vísceras ardiendo

Corrió y se tiró al verde
sintió la humedad de este
lo que le propinó un gran alivio a su quemazón

Observó a los niños jugar
y hacer esas preguntas pueriles
tan carecterísticas de ellos

Lo mismo que las flores
los amó y los odio
sintió pena de ellos
sintió pena de ella

La tarde se acababa
al igual que su cabeza

Sintió que comenzaba a entrar en un trance que le pareció familiar
Temió el volver a sus estados iniciales
se vio sentada en una pieza blanca, frente a un cuadro negro
Decidió volver a casa.

2008-09-13T16:14:00.000-07:00

maldición!
se nos está cayendo el maquillaje

CUENTOS SUICIDAS II: Para elisa

2008-09-09T19:07:00.000-07:00

A modo de introducción aclaratoria para que el lector no crea que estas son mis intenciones: este cuento fue escrito hace unos 4 años, un día cualquiera, un día más de incesantes frustraciones. Es mirar atrás, es sentirse en cierto modo superado.
Nota para mí: dejar de exponer tanto.

Ese día no se sentía bien, había discutido como siempre con ella y eso lograba desplomar su ánimo y dejarle la baja autoestima menor que cero. Entró en su desordenado departamento, como siempre con olor a pan tostado y a lysol.
En el piso las cuentas, y una carta de su padre. Al levantar las vista vio su adorado instrumento, ébano, brillante. En una de las esquinas del living estaba su piano de estudio, encima de él las partituras de la melodía que por mucho que practicara nunca había conseguido tocar bien.
Se sentó en la silla frente al imponente instrumento, ojeó las hojas de la partitura y comenzó a tocar, sus dedos eran torpes, tropezaba el índice con el pulgar al ir pasando las teclas y cada error resonaba en su interior como el desgarro de un frío cuchillo, sus tímpanos gritaban de dolor y cada tecla mal tocada era un terremoto en su cabeza.
Sintiéndose incapaz de todo, golpeó furiosa el teclado. Mil notas sonaron juntas, de una manera lúgubre. Tiró todo lo que estaba en su mesón, la estantería, la vitrina y el esquinero... se cortó las manos al romper las copas y ansiando ver más rojo pensando en el horrible día, en su horrible vida tomó uno de lo trozos del helado cristal que dejó el estallido de las copas. Lo enterró profundamente en sus muñecas ansiando cortar hasta el más ínfimo trozo de carne, empezó a palidecer.
Nuevamente vio ahí a su hermoso piano negro, brillante como el pelaje de un garañón y salvaje como éste. Se sentó, y vio borroso el teclado y la partitura, sin importarle comenzó a tocar. Cuando ya iba en 8º compás notó que no había cometido errores. Siguió. Todo fluía como si esa canción fuera de ella, cada vez más blanca, pareciendose al márfil de las teclas que seguían dando el hermoso sonido. En el preciso momento en que tocó la última nota cayo su cabeza sobre el teclado. Sin una gota de sangre en sus venas había terminado ya de tocar, por primera y última vez la música que nunca pudo.

CUENTOS SUICIDAS I

2008-09-01T14:16:00.000-07:00

pareciera que se va a romper en mil pedazos
pareciera no poder sostenerse en pie mucho más
Cuando miró sus pies notó que se posaban
debilmente sobre la tierra
bajo ellos un enorme acantilado
el mar abajo furioso
rugiendo
llamándola
"sólo me falta el impulso, alguien que venga y me toque
que sea con la punta de sus dedo"
Y ahí-mirando al frente- sintió su toque tan frío como el agua
que abajo la esperaba
Volvió a mirarse los pies
ahi estaba uno delante del otro
ya en el aire
Que helado se sentía el viento en su cara

retención de esfínteres

2008-08-25T12:31:00.000-07:00

Recuerdo la primera vez que vi el exorcista, la parte en que la niña baja a la fiesta de su madre y los mira a todos y comienza a orinar. Me reí, lo encontré tonto. La forma en que ellos la veían, así como algo asqueroso e inhumano, algo así como un hombre que ha estado mucho tiempo entre animales, pues los animales no necesitan posar sus asentaderas en lo que comúnmente llamamos water close (W.C). En verdad el hacerse pipí encima, así sin más, con todos mirando es bastante repugnante. Basta ver a esos viejos tirados por ahí en las esquinas de la vida, con los pantalones todos mojados y hediondos para sentir hasta náuseas. Creo que perdí el hilo de lo que estaba escribiendo. El asunto es que me di cuenta que el hacerse pipí es un acto de niñería máximo, un acto de demostrar enojo o rabia, algo para molestar al resto y algo que ayuda a sacarse algo de adentro, algo así como una pataleta. Debo decirlo, cuando me enojo, cuando el día ha sido una mierda me dan ganas de hacerlo, de simplemente soltar mi esfínter y que todo salga y que la gente diga que asco, y todos se alejen, me dan ganas de ser un animal, de olvidar mi humanidad y mis vergüenzas, gritar, gritar, gritar.

2008-08-22T07:34:00.000-07:00

Hoy en día la gente puede ir al supermercado y comprarlo todo, comprar incluso hasta sus ideales. Dicen que hay pasillos completos de corrientes de pensamiento y formas de ver la vida, de todas las escuelas posibles. Así es ahora, puedes pagar a alguien que te diga que pensar y pueden también pagarte a ti para que vendas pensamientos.
Dicen que hay gente, que tienden a buscar en los mismo pasillos. Gracioso
Dicen también que todos hablamos igual.
Y así es hoy en día
SE VENDE
se venden hasta los más intransigentes principios
hasta se pueden canjear
Y así es que uno puede llegar y de un día para otro
dejar de aspirar a sus sueños antiguos, para ansiar los nuevos
Va y viene, como si un mar enorme lo arrastrara
Así es es el hombre de hoy
compra el ideal que más se está vendiendo
para estar in
para no quedar atrás en la modernización de la sociedad
Si mi tío abuelo viera...
se moriría!
lamentablemente ya está muerto y las cosas no van a cambiar
el mundo seguirá siendo el mundo
y los hombres seguiremos siendo hombres, me encantaría ser perro

rayito de sol

2008-08-16T17:06:00.000-07:00

Mientras paseaba esa tarde por la plaza
notó que a las 5 de la tarde los rayos del sol
sólo alcanzan los últimos pisos de los edificios
y las copas de los árboles más altos
Vio como las hojas se hundían en ese baño
de luz tibia y amarillo cálido
Vio como las aves desesperadas buscaban
las ramas más altas
Sin darse cuenta
se vio como una más de ellas
Pensó que lindo sería vivir junto a él ahí
donde llegan los tardíos rayos de sol
amanacer con la salida del astro
y dormise con la puesta de éste
Desnudos sólo cubiertos con las hojas lustrosas
Pensó en lo lindas que ser verían sus pieles bajo
esa intensidad lumínica
formando esa especie de yin yang
que ella encontraba tan divertido
Luego se dio cuenta que nada sería tan perfecto
pues el sol quema
y no podrían vivir mucho tiempo ahí
pasado un rato buscarían con ansias
alguna sombra que los cobijara
de la incesante luz
y los días de lluvia quedarían expuestos
a la marejada de gotitas odiosas
Se dio cuenta que odiaba la sombra y la oscuridad,
pero también el calor y la luz.
Al fin supo que nunca estaría contenta con algo
y que nada es perfecto
Pero su sueño por corto que fuera
le dio por un breve momento la sensación de la felicidad

2008-08-15T09:40:00.000-07:00

La lluvia cae tan rápido
miro el cielo por mi ventana y apenas puedo percibir su movimiento
Ni siquiera puedo mirarla de frente
porque me van a doler los ojos

colectivo

2008-08-07T17:06:00.000-07:00

será que sólo existen los hombres de palabra?
será que ninguna de nosotras puede atenerse a lo que ya fue dicho
nos falta voluntad
al menos a mí

ay miguel, me haces pensar todas estas cosas
me haces sentir que no soy única
que nadie es único

seremos realmente todas las mujeres una sola?
algo así como un ente femenino universal
lleno de aborrecible feminidad
una vasija

conociendo a una mujer las conoces a todas...

No quiero eso para mí
quiero que mi leche sea amarga
quiero ser amarga entera
que al besarme sientas hiel

Quiero ser mujer, no, no mujer, hombre de palabra
quiero arrancarme el corazón y dejar de sentir
quiero arrancarme el alma
la matriz donde yace mi sensibilidad,
mis lágrimas
dejar de ser la tierra fértil
donde se cultiva tu semilla

Quiero arrancarme el corazón
y todas las entrañas
no sentir más
Dejar ,quizá, de ser mujer
si ser mujer implica ser algo colectivo
ser yo la plantilla
de la que antes vino y de la que después vendrá

Quiero dejar de sentir

Mujeres ermozas... (tiítulo de anarkismo mistiko)

2008-08-04T20:18:00.000-07:00

No entiendo que alguien no pueda buskar
mas ke un kuerpo al cual tokar
no entiendo como se puede amar
a una mujer ke no sepa pensar
ni soñar ni volar

Ke orror me produce
pensar en el aburrimiento
ke estas muñekas puedan provokar

Y ke aburrido el mundo
seria sin estas entretenidas feministas
a las kuales los hombres apartan
por miedo a ke estas no les tengan miedo
miedo a la falta de sometimiento
y miedo a la falta de amor maternal
ese amor ke solo una mujer
bien edukada puede otorgar

Basta de buskar señoritas
que sólo sirvan para adornar
cual planta en una jardinera
una planta más

No entiendo a un hombre
ke no kiera una de estas
ermozas mujeres
estas ke no sólo sirven para adornar
si no ke pueden tomarte de la mano
y llevarte a volar

Madurando...

2008-08-03T18:44:00.000-07:00

No sé si aun esté lista para escribir ésto
me siento como una niña ante un gran revelación
así como si me hubiera escondido tras ese viejo baúl
y hubiera visto a mis juguetes cobrar vida ante mí
Tal es la sensación que me induce esto que estoy entendiendo

Siento como si mi visión sólo se compusiera de manchas
y ahora está adoptando formas concretas
Me encanta
me siento como un explorador en un terreno nunca antes pisado por otro hombre
Ayer alguien me dijo
Lo único que puedo decir del amor es que no se puede afirmar nada respecto de él
y habiendo AFIRMADO esto
yo tontamente le dije
tienes toda la razón...

Soberbia

2008-08-01T18:13:00.000-07:00

Ese día ella sentía un malestar al cual no lograba
atribuir una causa concreta.
Pensó en los hechos que habían precedido la semana
nada.
Resolvió levantarse, tomó desayuno y se dispuso a partir.
Camino al paradero notó que la gente
se veía más fea de lo normal (nunca fue muy buena para
encontrar la belleza en las personas) y los árboles parecían menos verdes
Sintió algo así como el incontrolable impulso de ponerse a llorar ahí mismo
se sintió como un niño al cual han abandonado llorando con los brazos alzados
esperando que alguien se compadezca y lo tome para consolarlo
Pero eso no ocurrió, nadie se detuvo
el mundo continuó tal como siempre
frenético, acelerado, ridículo, incomprensible
Ella siguió caminando, se sentía como una flor lozana
entre flores ya marchitas, putrefactas.
Miraba con los ojos extraordinariamente abiertos
un mundo al cual no pertenecía
un mundo que giraba más veloz de lo que podían hacerlo sus pensamientos
Se sintió completamente sola
creyendo que ella era una luz de esperanza
viéndose como una monedita brillante en el cemento
esperando que algún observador humano
la viera y la recogiese
y pudiera sentir la felicidad de encontrase con aquel tesoro.

crítica social

2008-08-01T18:05:00.000-07:00

Quiero decir que no basta con dar limosna
no basta con salir a marchar
no basta con actos terroristas para ser escuchados
no basta con compadecerse de un mendigo
ni ir a misa los domingos

No basta con decir que tu no discriminas
porque almuerzas con tu empleada
Ni basta con no mirar feo a un borracho en la esquina

Ojalá pudiera yo decir que bastaría
para alcanzar tus ideales
pero debo decir que ésta es una crítica social
a todos aquellos que quieren cambiar el mundo
sólo quejándose de él
probablemente
una AUTOcrítica

2008-08-01T09:55:00.000-07:00

el otro día pasaba por chile españa, cerca de la mezquita que ahí se encuentra
Miré por la ventana de la micro y vi a una mujer cubierta con velos al tiempo que
vi a un hombre con un turbante.
Fue gracioso que me pareciera haber estado por unos segundos en el medio oriente...

hoy me di cuenta

2008-07-30T17:50:00.000-07:00

Sé que no tengo el don de la palabra
por lo mismo me parece terrible la manera en la que los hechos
que afectan mi vida posean tanta incidencia en mi escribir
hoy más que nunca mi escritura se ve afectada por un triste hecho en mi vida
y detesto que todo hable de eso

Hoy me di cuenta de lo mucho que voy a extrañarte
y no por simple compañía
como te decía ayer en la noche
sin ti soy un completo desastre
tu te encargas de poner en orden mi vida
mi ropa y mi pieza
supongo que ahora mi cama pasará más tiempo sin hacer
la loza sin lavar
yo sin bañarme

y así son muchas las cosas de las que hoy me di cuenta

Hoy supe que cada vez que vaya a tomarme un café con quien sea
extrañaré que ese alguien no seas tú
y cuando vaya al cine te extrañaré
justo en el momento en que acaba la película y quedan 4 o 5 parejas
abrazándose y dándose esos besos tontos de cine

extrañaré salir de la mano contigo
a pasear a mi perro
extrañaré también que en las noches más frías
tu me dijeras
quédate yo lo hago
y me dejaras calentita en mi casa

En verdad podría hacer una lista eterna
de las cosas que hoy entendí que extrañaría de ti
Siento que si sigo escribiendo partiré corriendo
hasta donde estés

Por lo mismo me detendré ahora
esperando no caer

mi noche

2008-07-28T22:39:00.000-07:00

pasaré la noche pegada a la ventana
pegada a las memorias
pegada a los sentimientos
pegada a las preguntas
pegada a mis pensamientos

alguna vez soñaste conmigo?

2008-07-28T20:27:00.000-07:00

alguna vez te sentiste lejos estando conmigo?
sólo una vez... es todo lo que necesito
empeñada en encontrarte algún día

alguna vez te sentiste lejos estando sin mí?
ay, mi amor es tan profundo
alguna vez soñaste conmigo?

Lo harías conmigo?
sanar las cicatrices y cambiar las estrellas?
lo harías por mí?
dar vuelta el cielo dentro?

TE llevaría lejos de aquí
naufragar en un día solitario
seno para una mejilla con lágrimas

sal de donde quiera que estés
ahí tan perdido en tu mar
ríndete con mis toques,
mi sabor y mi lujuria

tu belleza cayó como una cascada sobre mí
en esta blanca fantasía nocturna

el fin de mi sueño

2008-07-28T19:36:00.000-07:00

La niña soñadora hoy tiene la cara llovida
en angustia y desesperación su inocencia hoy ya no existe
y extraña a quien alguna la tuvo en sus brazos

sentada mirando por la ventana
recuerda los momentos más dulces
recuerda cuanto le gustaba señalar el lunar de su mejilla con su dedo
para que él le diera un beso suave lleno de ternura
en ese momento ella no necesitaba nada más
que la sensación de sus suaves labios posados ahí
sobre sus rojas mejillas
aunque aveces le gustaba jugar
y señalaba luego su boca, su frente, sus ojos...

su mente la agobia
existen mil recuerdos
mil noches mil momentos
y es que no se puede resignar
a la idea de no volver a sentir más nunca
la emoción que sus encuentros le producían
ese vuelco en su estómago
y las cosquillas en las piernas
ya nada de eso quedaba
y ella temía desmesuradamente
el no sentir nunca más

segregación social

2008-07-21T19:35:00.000-07:00

siempre he odiado las sectas, sociedades, clanes, grupos, asociaciones, cofradías, gremios, etc. Es detestable la forma en que el patrón de personalidad se repite. Me aburre la forma en que hablar con alguno es lo mismo que hablar con otro. Es hasta risible el uso de la jerga y el patrón de conducta reiterado. El otro día no pude evitar pensar en esta patética característica humana que se le confiere sobre todo a estas agrupaciones. Me encontraba en algún lugar del mundo entre grandiosos médicos y estudiantes de medicina, sin poder evitar oír sus aburridas conversaciones. El Dr. González hablaba con la enfermera de la clínica Indisa, preguntándole por el Dr. Valenzuela. "Ay, si el Pato es un chiste, nosotros estudiamos juntos en la Chile, sabía?" mientras otro señor canoso, con cara de haber visto la entrepierna de muchas mujeres hablaba sobre las nuevas cirugías estéticas con otro hombre que parecía algo así como un gigolo. Tal panorama me parecía aborrecible, no sabía a quien hablarle, pues me sentía perdida en un mundo de hombres soberbios y engreídos. Derrepente vislumbre un ventanal que daba al jardín del lugar donde me encontraba. Sin más cuestión salí presurosamente hacía el patio y encendi un cigarro. Mientras miraba como este se quemaba lentamente pude ver la vanidad del momento y despreciar por unos minutos a la raza humana.

uno de mis atakes....

2008-06-22T18:35:00.001-07:00

día tras día vemos como este amor se vuelve gris... así como la piel de un moribundo
y noche tras noche seguimos pretendiendo que estamos bien, pero ambos sabemos que yo estoy mas viejo y tu más fría, y ya nada es suficientemente divertido.
Mirándote, viendo todo a mi alrededor, siento que me va a dar uno de mis ataques...
me siento tan frío como el filo de una navaja y apretado como un torniquete............
Corre hacia la habitación, si miras a la izquierda verás el maletín donde se encuentra mi hacha favorita , no me mires así, tan asustada, esta es sólo una fase pasajera, uno de mis días malos...
Te gustaría ver tele? o quizá meternos entre las sábanas? o contemplar la silenciosa y vacía calle? te gustaría algo para comer?...
Te gustaría aprender a volar?

te gustaría llamar a la policía?

no piensas que es tiempo de que me detenga?

...

por qué huyes??

sO swEEt

2008-06-22T18:23:00.000-07:00

aveces siento todo tan dulce que me pica la lengua, como si miles de hormigas estuvieran moviendo sus patitas sobre ella. Aveces eres amargo como el café, aunque me encanta su sabor y su temperatura en un día de lluvia, es imposible no sentir ese dejo de sinsabor que se queda bien atrás, ahí donde nace tu lengua y se junta con las amígdalas. Tantos sabores que recuerdo, tantas sinestesias vividas contigo y los olores y sabores de mi vida, eres como una foto vieja guardada en un cajón al fondo de mi habitación, un cajón al cual llegan todos los caminos de mi mente. Me encantaría que fueras un alfajor...

la estupida necesidad del tener y el necesitar

2008-06-21T17:27:00.000-07:00

Esa tarde él la llevo a comer, pero sólo porque ella se lo pidió nunca hace nada por su cuenta, niun detalle, nisiquiera recuerda aniversarios.... hace ya un tiempo esa idea se mandtenía en la cabeza de ella y esa tarde mientras cenaban al verlo meter las manos en la comida pudo al fin decirlo - nunca te quise - mmm, cariño, que rico está esto - me escuchaste? no te amo, nunca lo he hecho - lo siento no entiendo, podríamos ordenar esta ensalda no creer? - maldito, imbécil, acaso no escuchaste??! te detesto, eres la persona mas aburrida que conozco, eres patético, un idiota, no eres nadie - cariño, de que hablas? - te dejo - no lo harás - sí, me voy, no quiero volver a verte, arruinaste mi vida, maldigo el momento en que te conoci - no me dejarás, no puedes - que? imbécil te estoy diciendo que voy a dejarte, y no dices nada, voy a dejarte ahora mismo, estas muerto, no tienes alma, no eres un ser vivo, eres tan asqueroso y repugnante como un pedazo de carne muerta - no creía que pensaras eso de mí, cariño, bueno, te vas ahora? no comeras postre, cierto? - quizá si quiera postre, nunca me preguntas nada - bien, ordenemos el postre... - bien terminaron el postre... se fueron a su departamento, durmieron juntos mientras ella seguía pensando que lo odiaba pero le era imposible dejarlo

the dark side of the Unconscious

2008-06-21T17:20:00.000-07:00

no quieres que nadie lo sepa
cierto?
tu pequeño oscuro secreto

ya paso mucho tiempo
pero aun lo tienes ahí
bajo tus recuerdos felices
como una memoria
que jamás existió

te acuerdas?
desde entonces
jamás pudiste parar

·y que pasa
si todos lo hacen
pero...nadie lo dice·

cuando tu amigo te preguntó
sentiste un escalofrío en la espalda
sentiste calor en la cara
y comenzaste a sudar
creíste que todos lo notarían, no?
que todos se darían cuenta de tu reacción frente a aquella pregunta
pero no fue así
nadie lo notó
finalmente contestaste que no sabías
"no, nosé. Creo que no"
Y aunque no lo quisiste
volviste a recordar
eso que te hace distinto al resto,
pero a la vez igual
porque ya sabes...

recuerdas una vez cuando eras pequeño que tomaste "prestado" el anillo de la mamá de tu amigo ?
o la vez que sin querer rompiste algo y no dijiste nada porque temías que te castigaran?
o la vez que pisaste "sin querer" la fragil cabeza del conejo de tu hermanita, viendo como se reventaba y comenzaba a sangrar?
sucio, enfermo
ya te olvidaste de ese día en que tus papás salieron por horas y te masturbaste hasta que ya no salía leche?
y que otras veces que te dejaron solo...ya no sólo te masturbaste sino que "jugabas" con tu hermana?
asqueroso
así eres
y nadie sabe
y tienes familia
y comes carne
y cuando ves en las noticias que capturaron a un pedófilo le dices a tu esposa lo cagado que está el mundo
vaya hipocresía
pero así eres
así somos
y es inevitable
pues no eres mejor que una cabra que come pasto
ni que el lobo que se la come a ella
pues a la hora de comprobarlo
tienes la misma puta actitud

inconsciente
un instinto animal que aflora por mucho que trates de ocultarlo cuando estas sólo, y te rascas las pelotas