Para decidir si sigo poniendo
Esta sangre en tierra
Este corazón que bate su parche
Sol y tinieblas.

Para continuar caminando al sol
Por estos desiertos
Para recalcar que estoy vivo
En medio de tantos muertos.

Para decidir
Para continuar
Para recalcar y considerar
Sólo me hace falta que estés aquí
Con tus ojos claros.

¡Ay! Fogata de amor y guía
Razón de vivir mi vida.

Para aligerar este duro peso
De nuestros días
Esta soledad que llevamos todos
Islas perdidas.

Para descartar esta sensación
De perderlo todo
Para analizar por donde seguir
Y elegir el modo.

Para aligerar
Para descartar
Para analizar y considerar
Sólo me hace falta que estés aquí
Con tus ojos claros.

Para combinar lo bello y la luz
Sin perder distancia
Para estar con vos sin perder el ángel
De la nostalgia.

Para descubrir que la vida va
Sin pedirnos nada
Y considerar que todo es hermoso
Y no cuesta nada.

Para combinar
Para estar con vos
Para descubrir y considerar
Sólo me hace falta que estés aquí
Con tus ojos claros.

memoria

Hoy recordé que un día hablando con alguien llegue a la conclusión de que yo nunca me enojaba con nadie, es decir, enojar ENOJAR, no esas pataletas de niña chica, sino ese enojarse en el que se te hiere el orgullo y algo más... me di cuenta de que hoy no puedo decir lo mismo, ya no puedo decir que nunca me enojo, ya no puedo decir eso que dije hace 4 o 5 años... y me doy cuenta de cuanto se puede envejecer en tan poco tiempo.

Visita al psiquiatra

Todo comnezó cuando para Navidad tomé la drástica decisión de enviarles tarjestas navideñas a mis conocidos. Tuve el pensamiento de que sería una gran idea, pues nunca antes lo había hecho, pues según mis creencias es una fecha más del calendario, pero a la mayoría de la gente le importa y disfrutan con tonteras tales como los villancicos, armar el árbol, abrir regalos, comprar regalos, y entre ellas, enviar y recibir esas tontas tarjetas con motivos navideños tan indolentes como la familia santa en el pesebre... En fín, había decidido cambiar mi falta de espíritu navideño por este año, para ver que se sentía en este risible emvío monótono de cartas en las que se desea "Una feliz Navidad y un Próspero Año". Estaba decidida a hacerlo y así entonces comencé mi ardua tarea. Resolví comprar papel para dibujar yo misma la tapa de las tarjetas, para hacerlo "más personalizado"... Posteriormente me dirigí al correo para enviar mis mini obras de arte las cuales con tanto esfuerzo había fabricado.
Los días antes de Navidad llegó la carta para mi madre, ella se extrañó mucho, pues sabe que yo no hago esas tonterías. Muy emocionada se sentó en el sillón a abrir el sobre, sacó lentamente la cartulina doblada que ahora era una carta (recuerdo como en su cara se veía la ansiedad, le brillaban los ojos como cuando un niño está abriendo un paquete de sus golosinas favoritas) cuando hubo sacado el papel entero del sobre se quedó inmóvil, pálida y horrorizada... vi como su cara se tornaba roja luego, y como su mirada me fulminaba fuertemente, también vi cuando se asomó la primera lágrima, esa que comenzaría un mar sin fin de llanto maternal al ver a su crío mal parido alejándose del "buen camino". Si le preguntan a ella que fue lo que pasó no querrá responderles, pero yo puedo decirles con certeza como le picó el hoyo, le ardió la lengua y el corazón al mismo tiempo al ver el dibujo que yo había hecho... ya se habrán dado cuenta que no era el pesebre ni el viejito pascuero... más bien era algo rojo con negro con cara de cadáver decapitado, con cuerpo esquelético y alma de carne comida por gusanos. Llamó a mi papá como siempre, para hablarle sobre lo loca que estaba su hija, que como podía haber cometido tal ofensa, que que van a pensar las demás personas que reciban las cartas, etc. En conjunto decidieron llevarme a una consulta con un conocido psiquiatra especialista en "adolescentes conflictivos".
Llegó el día, cuando entré en su oficina me miró con lástima intentando, supongo, descifrarme proxémicamente, así por la pura estampa. Yo me senté y el comenzó a hacer preguntas, como ¿Como estás con tu familia? ¿Qué piensas de tu papá?¿Te llevas bien con tus hermanos? lo único que recuerdo es que conteste puras mierdas, como para hueviar un rato al doctorcito. Finalmente el dijo que sufría de amargura, de tristeza, de rutina, de vida diaria, de nostalgia, de incomprensión, de azul y de violeta, de canarios que no cantan y perros que no ladran, que tenía síndrome maniaco depresivo, que posiblemente si no me internaban acabaría "suprimiéndome" pues había visto las cicatrices en mis muñecas, las marcas de jeringas en mis brazos y las enormes ojeras que se me habían formado entre los estimulantes y el insomnio. Y aquí estoy... excribiendo desde el blanquísimo cuarto del hospital psiquiátrico en unas hojas que me han dando por condescendencia para que no me vuelva más loca de lo que estoy, según el psiquiatra y otros expertos.

Las razones por las cuales llegaste a tener nombre de flor

Sólo comezó un día, después de darme cuenta de que las tenías en tu espalda... al decir verdad en todo tu cuerpo, incluso tu cara
Supongo que fue porque tu suavidad me recordaba a los pétalos de una blanca margarita
porque como ya sabes
para mí las flores tienen distintas personalidades
supongo que te atribuí la de una margarita por ser sencillo y pequeño
por blanco quizá?
sobre todo por lindo
por cara de flor

exquisito sentido del tacto

Ese día decidió caminar un poco más de la cuenta
así que contra su lógico y flojo pensamiento se bajó unas cuadras antes de su paradero de siempre
Se dio cuenta de todas las cosas que se dejan pasar cuando uno no esta observando verdadera y perspicazmente
Notó los cambios en el color del pavimento, notó las distintas texturas que este poseía a medida que iba avanzando por las calles, notó también la cantidad enorme de gente que anda de la mano, los que andan en bicicleta, los que caminan sin mirar...
Notó cuanto le gustaba ser el observador en primera fila de esta extraña pelicula a la cual algunos les gusta llamar REALIDAD
Notó que ella los veía a todos, pero que tristemente (a la vez feliz) nadie la veía a ella
Sintió que podría quizá parar el tiempo y analizar con mas detalle eso que tanto le asombraba no haber visto, quizo jugar a eso, pero el continuo no se lo permitió
Aunque en el fondo se sintiera como en un estado de tiempo 0, sin que pasara siquiera un segundo
Sintió que estaba ahí
parada frente a ese mundo que ahora le parecía tan absurdo, innecesario, casi inexistente, frágil como las alas de los insectos o los cogotes de las palomas o los pequeños cráneos de los conejos blancos que corren adorablemente por algún lugar verde de la vida
Siguió caminando, con los ojos tan abiertos que ya no podía entrar más luz através de sus dilatadas pupilas
Que mundo, que vida, que gente!
Por un momento se dio cuenta de lo que era la vida
supo que tan perfecto es todo
y se sintió agradecida por saber tan preciado secreto
quiso agradecerle a la tierra
Quiso contactarla
Así que se quitó toda la ropa que traía puesta y comenzó a caminar desnuda, descalza, deshinibida y desvergonzada por los caminos que se le presentaban
Sintió el tibio cemento en la planta de sus pies, se quedó parada ahí hasta que le empezaron a doler, pero lo sintió tan dulce que no le importó
sintió la tierra fría y seca, deliciosa
sentía que lo entendía todo, pero a la vez nada
sintió el enorme deseo de subir hasta el cielo a tocar el sol
no le importaba quemarse en su agobiante calor
ya no le tenía miedo a nada
sólo quería sentir

Escrito postumo

Y puedo componer un solo para mi saxo o mi piano , sólo para dedicartelo
pues probablemente habrás sido tú mi inspiración
difícil sería no hacerlo
sabiendo que significaste mucho para mí
Aun recuerdo...
Tu olor en mi cama no me dejo dormir durante tantas noches
¿Dónde quedó eso?
Mi almohada se impregnaba con tu aroma
luego yo enloquecía

Siento que ya me tuviste
que esto ya sucedió
Sin embargo aun siento que te espero
sin siquiera saberme de ti
Aun siento que me tienes
no sé como
ni de donde
...¿será de mi útero?¿mis ovarios?
o será de mi corazón, mi boca o mis manos?

En cuanto a mí
me gustaría tenerte de mis ojos
que no los dejaras ir
pues alguna vez sólo por ti
por ti
brillaron como la luna
temblorosa en el mar

Ya no te tengo
quizá nunca lo hice
¿podré saberlo alguna vez?
¿me confiarás ese preciado secreto?

sin ganas de escribir

nose como titular esto

me dieron ganas de escribirle
a ciertas personas que conozco
más a unas que a otras
ya que dentro del grupo limitado que son
hay un gran espectro de corrientes de pensamiento
Por que ven mas allá de su nariz
por que su cabeza está llena de cavilaciones rídiculas y laberintos sin salida
por que al parecer son necesarios
para traer la albúmina densa del huevo
para caer pesado
en los estómagos de sus oyentes
para ser aveces piedritas en los zapatos de seres leves
o para llenar de flores y pájaros las cabezas

"Porque cuando veo una pareja besándose en un parque, sólo puedo pensar en lo infelices que serán más adelante"
..... o también
" Para que quiero pies sin tengo alas para volar"

keep screaming
keep dreaming

me estoy sintiendo un poco extraña

sin nombre

esto es como un popourri de mi kabeza... es como un remolino de pensamientos
un cúmulo de ideas, un abanico de sensaciones... un vórtice en la vida
Recuerdas esa parte de alicia en el país de las maravillas en la que ella corre por un tunel de espiral mientras era perseguida por la reina de corazones??
algo así es... no se quien me está persiguiendo
talvez no sea nadie, sólo un autopresencia
o kizás sea yo disfrazada de ti
Me siento dentro de la pantalla de windows media player
cuando está esta morada o verde...
como escuchando la canción on the run de pink floyd fumandote un kaño
como una paranoia constante...
ruidos y susurros de ninguna parte
Estoy como perdida, caminando en una noche sin estrellas
ni sol ni luna
caminando sin destino
en una oscuridad absoluta
y estoy tan asustada
A ratos se siente el piso frío, como si estuviera metiendo la punta de mis dedos en alguna masa de agua sin nombre
Y así dejo que mis dedos escriban esta entrada... sin nombre, sin nombre
ya no se que viene ni que vendrá
sometida imparcialmente a mis emociones
espero solamente no romper nada en esta oscuridad
pues me he vuelto torpe como nunca antes
Este momento ya no tiene dimensiones ni unidades,
ni MKS ni del Sistema Internacional
nisiquiera sientro transcurrir el tiempo
fangoso
así esta el piso ahora
barroso pegajoso resboloso asqueroso
húmedo
como tus manos
como tus genitales en algún dia del caluroso verano
tengo miedo a seguir andando por aquí
temo hundirme
kizás sólo me siente a escribir
así al tanteo
así sin saber nada más que de mí
kizás vea como mi vida pasa ante mis ojos
y me kedo sentada perdiendomela
kizás no siga caminando
esperando a ver si te asomas en la oscuridad
pues tu blanca piel iluminaría todo
y sabría que eres tu
que me alcanzó por el camino
te reconocería de inmediato
por ahora no sé
si sentarme o seguir caminando
estoy muy asustada
Te dije alguna vez que me encantaría saber música?
sólo para componer versos que hablen de ti
compases que describan tu cuerpo
tu espiritu
notas que canten todo de ti
Pues ya es tarde
estoy vieja y cansada
Lamento no haber sido good enough
No sé en que momento llegué a estar aquí
en este lúgubre lugar
cansada de andar sin avanzar
pues no veo direcciones
Mando esta carta de auxilio
a ver si algun errabundo personaje se une a mi en esta agonía

hoy voy a cantar porque mañana-lo sé- estaré llorando

he notado que aveces llevo el blog mas como un diario que como un blog... aunque parece que el propósito del blog es ser un diario, algo asi como el blog de la feña, pero el blog de xxxx jajaja
En fin...
el día de hoy...
Ha vuelto
que cosa?
el vacío
de que hablas?
ese vacío en el interior del ser, ese que no se llena ni con comida ni con dinero
ese hueco en el que nada encaja
maldición
detesto las flores
me recuerdan a la felicidad
necesito aire
me siento como un pez en una pecera
mirando del otro lado del vidrio
como todos son libres menos yo
malditas ligaduras
desearía ser una espora
nómade
sin raíces
hacer de mi hogar cualquier nido
me pudro
como el agua estancada
esperando volverme río
libre
impetuoso
extrovertido
impredescible

déjame ir

me siento como un prisma
que refracta la luz
entras en mi como un solo haz de luz
y sales siendo un arco iris

te hago brillar
hazme brillar tú también

dejame ser el prisma
que vuelve arco iris tu luz pálida

quiero ser invisible

me encantaría ser el aire
para estar en todo tu ser
hasta tus pulmones
ver tu interior

necesito volverme tan volátil
para que me puedas oler a mi
y no mi sudor
ni mis fluídos
sino a mí

me estoy desesperando por sentirte
por volver a sentirte

Por ser la que alguna vez fui

tómame

antes que me vuelva aire
y por mucho que trates de abrazarme
no lo consigas

antes que sólo sea un recuerdo

me volveré agua salda
y rodaré por tus mejillas
...con dolor...

aire...
escencia...
eternidad

soy una
soy partículas infinitesimales disolviendose el aire
en tu saliva
dandole sabor
soy un cúmulo de ...
soy eterna
etérea
no soy nada
y soy todo

estaré en ti por siempre
disolviéndome como una pastilla
en tu lengua
en tu saliva

como agua de mar

Ese día salió a caminar
hacía calor y había un sol agradable
Vio de pronto el parque y sintió una necesidad incontrolable de entrar en contacto con la tierra
tirarse en el pasto, sin importar que estuviera lleno de señoras, ancianas y niños en su mundo
que verían en ella un ser extraño
con ganas de pasto

Cuando se dispuso en dirección del parque
se encontró al llegar a la esquina con una niña en bicicleta
Casi chocan...
atrás de ella venía un señor mayor, al parecer su abuelo
y con el tono mas maternal de un hombre le dijo: por eso debes parar en las esquinas,
siempre puede venir alguien. La niña miro al piso y el anciano le sonrió.
Ella no pudo evitar sentir una gran envidia
Aquella niña tenía un abuelo que le dijera que debía frenar en cada esquina para no andar chocando con las personas, en cambio ella siempre estuvo sola.
Nadie le dio esos consejos, tan tontos en su momento, pero útiles en la vida.
Se sintió triste
sola
desafortunada

Las flores de esa primavera le parecieron agridulces
tan felices de volver a la vida, pero tan tristes de volarse fugazmente con el viento
haciendo su existencial algo breve

Llego al parque, sentía calor
pero no era el clima
era algo de adentro
sentía sus vísceras ardiendo

Corrió y se tiró al verde
sintió la humedad de este
lo que le propinó un gran alivio a su quemazón

Observó a los niños jugar
y hacer esas preguntas pueriles
tan carecterísticas de ellos

Lo mismo que las flores
los amó y los odio
sintió pena de ellos
sintió pena de ella

La tarde se acababa
al igual que su cabeza

Sintió que comenzaba a entrar en un trance que le pareció familiar
Temió el volver a sus estados iniciales
se vio sentada en una pieza blanca, frente a un cuadro negro
Decidió volver a casa.

maldición!
se nos está cayendo el maquillaje

CUENTOS SUICIDAS II: Para elisa

A modo de introducción aclaratoria para que el lector no crea que estas son mis intenciones: este cuento fue escrito hace unos 4 años, un día cualquiera, un día más de incesantes frustraciones. Es mirar atrás, es sentirse en cierto modo superado.
Nota para mí: dejar de exponer tanto.

Ese día no se sentía bien, había discutido como siempre con ella y eso lograba desplomar su ánimo y dejarle la baja autoestima menor que cero. Entró en su desordenado departamento, como siempre con olor a pan tostado y a lysol.
En el piso las cuentas, y una carta de su padre. Al levantar las vista vio su adorado instrumento, ébano, brillante. En una de las esquinas del living estaba su piano de estudio, encima de él las partituras de la melodía que por mucho que practicara nunca había conseguido tocar bien.
Se sentó en la silla frente al imponente instrumento, ojeó las hojas de la partitura y comenzó a tocar, sus dedos eran torpes, tropezaba el índice con el pulgar al ir pasando las teclas y cada error resonaba en su interior como el desgarro de un frío cuchillo, sus tímpanos gritaban de dolor y cada tecla mal tocada era un terremoto en su cabeza.
Sintiéndose incapaz de todo, golpeó furiosa el teclado. Mil notas sonaron juntas, de una manera lúgubre. Tiró todo lo que estaba en su mesón, la estantería, la vitrina y el esquinero... se cortó las manos al romper las copas y ansiando ver más rojo pensando en el horrible día, en su horrible vida tomó uno de lo trozos del helado cristal que dejó el estallido de las copas. Lo enterró profundamente en sus muñecas ansiando cortar hasta el más ínfimo trozo de carne, empezó a palidecer.
Nuevamente vio ahí a su hermoso piano negro, brillante como el pelaje de un garañón y salvaje como éste. Se sentó, y vio borroso el teclado y la partitura, sin importarle comenzó a tocar. Cuando ya iba en 8º compás notó que no había cometido errores. Siguió. Todo fluía como si esa canción fuera de ella, cada vez más blanca, pareciendose al márfil de las teclas que seguían dando el hermoso sonido. En el preciso momento en que tocó la última nota cayo su cabeza sobre el teclado. Sin una gota de sangre en sus venas había terminado ya de tocar, por primera y última vez la música que nunca pudo.

CUENTOS SUICIDAS I

pareciera que se va a romper en mil pedazos
pareciera no poder sostenerse en pie mucho más
Cuando miró sus pies notó que se posaban
debilmente sobre la tierra
bajo ellos un enorme acantilado
el mar abajo furioso
rugiendo
llamándola
"sólo me falta el impulso, alguien que venga y me toque
que sea con la punta de sus dedo"
Y ahí-mirando al frente- sintió su toque tan frío como el agua
que abajo la esperaba
Volvió a mirarse los pies
ahi estaba uno delante del otro
ya en el aire
Que helado se sentía el viento en su cara

retención de esfínteres

Recuerdo la primera vez que vi el exorcista, la parte en que la niña baja a la fiesta de su madre y los mira a todos y comienza a orinar. Me reí, lo encontré tonto. La forma en que ellos la veían, así como algo asqueroso e inhumano, algo así como un hombre que ha estado mucho tiempo entre animales, pues los animales no necesitan posar sus asentaderas en lo que comúnmente llamamos water close (W.C). En verdad el hacerse pipí encima, así sin más, con todos mirando es bastante repugnante. Basta ver a esos viejos tirados por ahí en las esquinas de la vida, con los pantalones todos mojados y hediondos para sentir hasta náuseas. Creo que perdí el hilo de lo que estaba escribiendo. El asunto es que me di cuenta que el hacerse pipí es un acto de niñería máximo, un acto de demostrar enojo o rabia, algo para molestar al resto y algo que ayuda a sacarse algo de adentro, algo así como una pataleta. Debo decirlo, cuando me enojo, cuando el día ha sido una mierda me dan ganas de hacerlo, de simplemente soltar mi esfínter y que todo salga y que la gente diga que asco, y todos se alejen, me dan ganas de ser un animal, de olvidar mi humanidad y mis vergüenzas, gritar, gritar, gritar.

rayito de sol

Mientras paseaba esa tarde por la plaza
notó que a las 5 de la tarde los rayos del sol
sólo alcanzan los últimos pisos de los edificios
y las copas de los árboles más altos
Vio como las hojas se hundían en ese baño
de luz tibia y amarillo cálido
Vio como las aves desesperadas buscaban
las ramas más altas
Sin darse cuenta
se vio como una más de ellas
Pensó que lindo sería vivir junto a él ahí
donde llegan los tardíos rayos de sol
amanacer con la salida del astro
y dormise con la puesta de éste
Desnudos sólo cubiertos con las hojas lustrosas
Pensó en lo lindas que ser verían sus pieles bajo
esa intensidad lumínica
formando esa especie de yin yang
que ella encontraba tan divertido
Luego se dio cuenta que nada sería tan perfecto
pues el sol quema
y no podrían vivir mucho tiempo ahí
pasado un rato buscarían con ansias
alguna sombra que los cobijara
de la incesante luz
y los días de lluvia quedarían expuestos
a la marejada de gotitas odiosas
Se dio cuenta que odiaba la sombra y la oscuridad,
pero también el calor y la luz.
Al fin supo que nunca estaría contenta con algo
y que nada es perfecto
Pero su sueño por corto que fuera
le dio por un breve momento la sensación de la felicidad

La lluvia cae tan rápido
miro el cielo por mi ventana y apenas puedo percibir su movimiento
Ni siquiera puedo mirarla de frente
porque me van a doler los ojos

colectivo

será que sólo existen los hombres de palabra?
será que ninguna de nosotras puede atenerse a lo que ya fue dicho
nos falta voluntad
al menos a mí

ay miguel, me haces pensar todas estas cosas
me haces sentir que no soy única
que nadie es único

seremos realmente todas las mujeres una sola?
algo así como un ente femenino universal
lleno de aborrecible feminidad
una vasija

conociendo a una mujer las conoces a todas...

No quiero eso para mí
quiero que mi leche sea amarga
quiero ser amarga entera
que al besarme sientas hiel

Quiero ser mujer, no, no mujer, hombre de palabra
quiero arrancarme el corazón y dejar de sentir
quiero arrancarme el alma
la matriz donde yace mi sensibilidad,
mis lágrimas
dejar de ser la tierra fértil
donde se cultiva tu semilla

Quiero arrancarme el corazón
y todas las entrañas
no sentir más
Dejar ,quizá, de ser mujer
si ser mujer implica ser algo colectivo
ser yo la plantilla
de la que antes vino y de la que después vendrá

Quiero dejar de sentir

Mujeres ermozas... (tiítulo de anarkismo mistiko)

No entiendo que alguien no pueda buskar
mas ke un kuerpo al cual tokar
no entiendo como se puede amar
a una mujer ke no sepa pensar
ni soñar ni volar

Ke orror me produce
pensar en el aburrimiento
ke estas muñekas puedan provokar

Y ke aburrido el mundo
seria sin estas entretenidas feministas
a las kuales los hombres apartan
por miedo a ke estas no les tengan miedo
miedo a la falta de sometimiento
y miedo a la falta de amor maternal
ese amor ke solo una mujer
bien edukada puede otorgar

Basta de buskar señoritas
que sólo sirvan para adornar
cual planta en una jardinera
una planta más

No entiendo a un hombre
ke no kiera una de estas
ermozas mujeres
estas ke no sólo sirven para adornar
si no ke pueden tomarte de la mano
y llevarte a volar

Madurando...

No sé si aun esté lista para escribir ésto
me siento como una niña ante un gran revelación
así como si me hubiera escondido tras ese viejo baúl
y hubiera visto a mis juguetes cobrar vida ante mí
Tal es la sensación que me induce esto que estoy entendiendo

Siento como si mi visión sólo se compusiera de manchas
y ahora está adoptando formas concretas
Me encanta
me siento como un explorador en un terreno nunca antes pisado por otro hombre
Ayer alguien me dijo
Lo único que puedo decir del amor es que no se puede afirmar nada respecto de él
y habiendo AFIRMADO esto
yo tontamente le dije
tienes toda la razón...

Soberbia

Ese día ella sentía un malestar al cual no lograba
atribuir una causa concreta.
Pensó en los hechos que habían precedido la semana
nada.
Resolvió levantarse, tomó desayuno y se dispuso a partir.
Camino al paradero notó que la gente
se veía más fea de lo normal (nunca fue muy buena para
encontrar la belleza en las personas) y los árboles parecían menos verdes
Sintió algo así como el incontrolable impulso de ponerse a llorar ahí mismo
se sintió como un niño al cual han abandonado llorando con los brazos alzados
esperando que alguien se compadezca y lo tome para consolarlo
Pero eso no ocurrió, nadie se detuvo
el mundo continuó tal como siempre
frenético, acelerado, ridículo, incomprensible
Ella siguió caminando, se sentía como una flor lozana
entre flores ya marchitas, putrefactas.
Miraba con los ojos extraordinariamente abiertos
un mundo al cual no pertenecía
un mundo que giraba más veloz de lo que podían hacerlo sus pensamientos
Se sintió completamente sola
creyendo que ella era una luz de esperanza
viéndose como una monedita brillante en el cemento
esperando que algún observador humano
la viera y la recogiese
y pudiera sentir la felicidad de encontrase con aquel tesoro.

el otro día pasaba por chile españa, cerca de la mezquita que ahí se encuentra
Miré por la ventana de la micro y vi a una mujer cubierta con velos al tiempo que
vi a un hombre con un turbante.
Fue gracioso que me pareciera haber estado por unos segundos en el medio oriente...

mi noche

pasaré la noche pegada a la ventana
pegada a las memorias
pegada a los sentimientos
pegada a las preguntas
pegada a mis pensamientos

segregación social

siempre he odiado las sectas, sociedades, clanes, grupos, asociaciones, cofradías, gremios, etc. Es detestable la forma en que el patrón de personalidad se repite. Me aburre la forma en que hablar con alguno es lo mismo que hablar con otro. Es hasta risible el uso de la jerga y el patrón de conducta reiterado. El otro día no pude evitar pensar en esta patética característica humana que se le confiere sobre todo a estas agrupaciones. Me encontraba en algún lugar del mundo entre grandiosos médicos y estudiantes de medicina, sin poder evitar oír sus aburridas conversaciones. El Dr. González hablaba con la enfermera de la clínica Indisa, preguntándole por el Dr. Valenzuela. "Ay, si el Pato es un chiste, nosotros estudiamos juntos en la Chile, sabía?" mientras otro señor canoso, con cara de haber visto la entrepierna de muchas mujeres hablaba sobre las nuevas cirugías estéticas con otro hombre que parecía algo así como un gigolo. Tal panorama me parecía aborrecible, no sabía a quien hablarle, pues me sentía perdida en un mundo de hombres soberbios y engreídos. Derrepente vislumbre un ventanal que daba al jardín del lugar donde me encontraba. Sin más cuestión salí presurosamente hacía el patio y encendi un cigarro. Mientras miraba como este se quemaba lentamente pude ver la vanidad del momento y despreciar por unos minutos a la raza humana.

uno de mis atakes....

día tras día vemos como este amor se vuelve gris... así como la piel de un moribundo
y noche tras noche seguimos pretendiendo que estamos bien, pero ambos sabemos que yo estoy mas viejo y tu más fría, y ya nada es suficientemente divertido.
Mirándote, viendo todo a mi alrededor, siento que me va a dar uno de mis ataques...
me siento tan frío como el filo de una navaja y apretado como un torniquete............
Corre hacia la habitación, si miras a la izquierda verás el maletín donde se encuentra mi hacha favorita , no me mires así, tan asustada, esta es sólo una fase pasajera, uno de mis días malos...
Te gustaría ver tele? o quizá meternos entre las sábanas? o contemplar la silenciosa y vacía calle? te gustaría algo para comer?...
Te gustaría aprender a volar?

te gustaría llamar a la policía?

no piensas que es tiempo de que me detenga?





...

por qué huyes??

sO swEEt

aveces siento todo tan dulce que me pica la lengua, como si miles de hormigas estuvieran moviendo sus patitas sobre ella. Aveces eres amargo como el café, aunque me encanta su sabor y su temperatura en un día de lluvia, es imposible no sentir ese dejo de sinsabor que se queda bien atrás, ahí donde nace tu lengua y se junta con las amígdalas. Tantos sabores que recuerdo, tantas sinestesias vividas contigo y los olores y sabores de mi vida, eres como una foto vieja guardada en un cajón al fondo de mi habitación, un cajón al cual llegan todos los caminos de mi mente. Me encantaría que fueras un alfajor...

la estupida necesidad del tener y el necesitar

Esa tarde él la llevo a comer, pero sólo porque ella se lo pidió nunca hace nada por su cuenta, niun detalle, nisiquiera recuerda aniversarios.... hace ya un tiempo esa idea se mandtenía en la cabeza de ella y esa tarde mientras cenaban al verlo meter las manos en la comida pudo al fin decirlo - nunca te quise - mmm, cariño, que rico está esto - me escuchaste? no te amo, nunca lo he hecho - lo siento no entiendo, podríamos ordenar esta ensalda no creer? - maldito, imbécil, acaso no escuchaste??! te detesto, eres la persona mas aburrida que conozco, eres patético, un idiota, no eres nadie - cariño, de que hablas? - te dejo - no lo harás - sí, me voy, no quiero volver a verte, arruinaste mi vida, maldigo el momento en que te conoci - no me dejarás, no puedes - que? imbécil te estoy diciendo que voy a dejarte, y no dices nada, voy a dejarte ahora mismo, estas muerto, no tienes alma, no eres un ser vivo, eres tan asqueroso y repugnante como un pedazo de carne muerta - no creía que pensaras eso de mí, cariño, bueno, te vas ahora? no comeras postre, cierto? - quizá si quiera postre, nunca me preguntas nada - bien, ordenemos el postre... - bien terminaron el postre... se fueron a su departamento, durmieron juntos mientras ella seguía pensando que lo odiaba pero le era imposible dejarlo

the dark side of the Unconscious

no quieres que nadie lo sepa
cierto?
tu pequeño oscuro secreto

ya paso mucho tiempo
pero aun lo tienes ahí
bajo tus recuerdos felices
como una memoria
que jamás existió

te acuerdas?
desde entonces
jamás pudiste parar

·y que pasa
si todos lo hacen
pero...nadie lo dice·

cuando tu amigo te preguntó
sentiste un escalofrío en la espalda
sentiste calor en la cara
y comenzaste a sudar
creíste que todos lo notarían, no?
que todos se darían cuenta de tu reacción frente a aquella pregunta
pero no fue así
nadie lo notó
finalmente contestaste que no sabías
"no, nosé. Creo que no"
Y aunque no lo quisiste
volviste a recordar
eso que te hace distinto al resto,
pero a la vez igual
porque ya sabes...

recuerdas una vez cuando eras pequeño que tomaste "prestado" el anillo de la mamá de tu amigo ?
o la vez que sin querer rompiste algo y no dijiste nada porque temías que te castigaran?
o la vez que pisaste "sin querer" la fragil cabeza del conejo de tu hermanita, viendo como se reventaba y comenzaba a sangrar?
sucio, enfermo
ya te olvidaste de ese día en que tus papás salieron por horas y te masturbaste hasta que ya no salía leche?
y que otras veces que te dejaron solo...ya no sólo te masturbaste sino que "jugabas" con tu hermana?
asqueroso
así eres
y nadie sabe
y tienes familia
y comes carne
y cuando ves en las noticias que capturaron a un pedófilo le dices a tu esposa lo cagado que está el mundo
vaya hipocresía
pero así eres
así somos
y es inevitable
pues no eres mejor que una cabra que come pasto
ni que el lobo que se la come a ella
pues a la hora de comprobarlo
tienes la misma puta actitud

inconsciente
un instinto animal que aflora por mucho que trates de ocultarlo cuando estas sólo, y te rascas las pelotas